Pulguento ♥

A graça, tá no banho que ele te dá, quando quem merece um é ele. E mesmo com a raiva que dá daqueles latidos chatos de madrugada, o riso de manhã pelas lambidas compensa. Ver a calma que passa nele enquanto dorme, mais ainda. Talvez não necessite mesmo uma substituição. Quem se foi, se foi pra sempre, e lamentar só faz pior a situação. Embora eu admita que não consigo simplesmente deixar pra lá, me apeguei. E detesto me apegar. Mas tem certas coisas quem vem  pra se aprender, pra aprender a amar, ou qualquer outra coisa. Talvez eu não saiba o motivo de um monstrinho ter ido embora, e outro ter vindo. Outro tão diferente. Mas os dois tem meu coração, como eles fazem com qualquer um. Deve ter algum porquê em tudo isso, e eu espero que dessa vez seja diferente. Espero ele fique em nossas vidas por muito mais e que faça jus ao nome.

A janela com uma cortina grossa, detector de terremotos, indecifrável, estranha, uma caixa de surpresas, imprevisível, previsível, simples, complicada, nada. Talvez eu seja mesmo isso aí.

Somethings I'll never know, somethings I'll never understand.

Porque não devo, porque não posso, porque não quero. Certas coisas eu nunca vou conseguir perceber. Seja porque eu tampo meus olhos, seja porque você tampa eles por mim, não vou. Talvez até seja melhor assim. Talvez só seja doloroso demais saber tudo o que realmente acontece. Talvez a sinceridade doa mais do que aparente doer. Talvez só não seja pra acontecer. Ou talvez meus pensamentos estejam certos e eu não queria ver. Mas dá um gelo por dentro, que olha, é difícil de encarar. Talvez entender e saber no fim não adiantem nada, mas as vezes nada é melhor que tudo. Ou seria o qualquer coisa, melhor que nada. Particularmente, não gosto de qualquer coisa. Eu aceito, mas não gosto. Quando o "qualquer coisa" é muito pouco, tenho vontade de enfiar no cu de quem deu, de tanta raiva que passa por trás de tudo. Talvez eu devesse para de remoer e ir direto ao ponto. Saber, entender, ou continuar na mesma, falar é melhor que nada.

Tem horas que, sei lá, só não tô afim.

Óleo de Coco e Chia, no Mais Você.

O Óleo de Coco, pode ser usado em saladas, frutas e pode substituir o óleo. Porém custa o dobro do óleo normal, entre 12 e 30 reais, variando pela quantidade de óleo e encontrado em mercados. Combinado com uma dieta ele pode aumentar o numero de kilos perdidos durante a mesma. Muito mais saudável. Chia é uma semente que começou a ser utilizada no México que possui uma série de valores nutritivos. Entre uma das utilidades da Chia está na ajuda ao emagrecimento. Consume-se 2 colheres ao dia, e repõe os nutrientes. Encontra-se em casas de ervas, custa emmédia 24 reais.Me perdi na reportágem da Ana Maria aqui, mas qualquer duvida é só pesquisar. É meio carinho se olharmos bem o tamanho, e existem mais milhões de métodos para emagrecer que são úteis também, mas não custa nada. Muitas vezes a gente reclama do preço mas gasta uns 30 reais no BK, é não?
Resolvi escrever mais pra não esquecer do que pra informar, afinal, perder peso é sempre bom *-*
-Passouno+você.

Se for ir embora, não me diga que irá, eu não suportaria a dor de um adeus.

speechless

Não há mais o que falar. Como sempre as palavras somem na hora certa de saírem. Talvez mesmo, não seja a hora certa. Elas voam como pássaros. Talvez nem exista nada mais pra falar, que seja coerente. Um dia a caça e no outro o caçador. E eu lembro de quantas vezes pensei isso. Agora nem sei mais quem é a caça e quem é o caçador. Se é que há uma caçada. Uma disputa. Mas disputar o que? Razão? Eu já cansei desse jogo, embora não tenha nenhum jogo. Já cansei de toda essa inexistência. Nem sei mais o que fazer, o que dizer, como agir. Em alguns momentos o medo toma completamente conta de mim. Talvez seja por isso que eu apenas fique quieta quando você quer que fale. Talvez as palavras travem em minha boca, e não queriam sair com medo de você ir embora.. É estupidez minha, sei bem, mas quem não comete erros? Está tudo tão confuso, tão complicado, tão invertido. Pelo menos agora sabemos o que é estar na pele alheia. Quem sabe o que estamos esperando agora, sejam gestos e não palavras, por mais sinceras que elas possam ser. Talvez necessitemos de provas e não declarações. Quem sabe, eu sempre tenha necessitado e você não tenha percebido. E vai ver mesmo, eu também não tenha percebido que você precisa e precisou sempre. E um gesto do qual seria muito útil agora, seria segurar você em meus braços, na cama, te beijar na testa e dizer um singelo "eu te amo mais que tudo". Porque eu te amo mesmo, mais do que o universo inteiro poderia amar.

Talvez eu não entenda, nem nunca vá entender porque as coisas são assim. Talvez no fundo eu nem queria entender mesmo, pode acontecer de a decepção ser bem maior.

Liberte-se

Tenho aprendido a expulsar meus medos falando deles, e descobri que isso funciona. Tenho expurgado raiva, liberado tudo, e logo após sinto como se fosse nova em folha. Não tenho feito nada além de nada, além de me recolher cada vez mais. Mas dessa vez é diferente, tenho um mundo bonito e colorido na cabeça, diferente das sombras do passado. Embora as vezes elas ameacem retornar. Tenho me esforçado pra muita coisa, e em alguns casos me forçado. E o mais importante de tudo, eu tenho aprendido a me libertar. Me libertar dos medos, porque eles são só medos, e quanto mais eu bater na mesma tecla, mais chande se realizar eles vão ter. Me libertar do silencio. De centena de coisas, e me descobri mais leve. Talvez seja assim mesmo, você corta as cordas que te prendem ao chão e voa, livre como um pássaro, como uma águia. Talvez eu tenha que me libertar dessa velhice toda, porque corro o risco de ficar pior. E uma viajem seria bem vinda, pra qualquer lugar bonito, com uns companheiros que possuem fortes laços comigo. Com muito azul, muito verde e muito nada. Talvez liberdade signifique apenas soltar seus monstros interiores e voar. Talvez liberdade seja apenas viver com um sorriso sincero nos lábios e com o brilho no olhar.

As suas cartas uma hora vão acabar.

Então, filhadaputamente ele chega em minha casa, come a minha ultima banana com a comida que muito provavelmente eu fiz. Senta no meu sofá, despojadamente, achando que está em sua própria casa. Usa meu telefone, bebe no bico a minha água gelada da garrafa, acaba com o arroz da panela e com meu frango agridoce que ele sempre faz questão de criticar. Aliás, se me criticas tanto, por que diabos ainda ousa vir aqui? Você abusa da minha pouca paciência. Já estou passando dos limites, a ponto de explodir. Tenho tanta raiva de te ver, me dá uma vontade agoniante de te dizer todas as verdades entaladas na minha garganta há muito tempo. E é horrível saber que com esse teu coração de criança aí, assim que eu precisasse você me ajudaria. Talvez pra tentar reparar as merdas de erros que você cometeu comigo, ou todas as falhas, ou por ser idiota demais, depois, de todas as vezes em que eu tentei humilhar você. Teu coração sempre foi melhor que o meu, que é um poço negro cheio de ódio e gelado. Você sabe perdoar, eu não sei esquecer. Mas hoje foi a gota. Você se acha todos os momentos, melhor que todo mundo, mas você não é. Amigo, todo mundo tem filhos, família e casa, um dia, seja ela como for. Detesto também essa tua falta de educação. Alguma vez na vida eu tratei ou olhei torto a tua mulher? Não, meu bem, então não faça isso com a minha, ou serei obrigada a te humilhar cada vez mais, até enjoar, porque eu sei que no fundo isso te causa algo. Essa tua mania de acobertar tudo me irrita. Quando você irá aprender? Você sabe também que as bananas são minhas, por que comeu então? Estou cansada dessa tua futilidade, dessa tua falta de cultura, falta de pensamentos próprios. E antes eu seja perversa e no fundo tenha um coração bom, do que seja como você, que é bom por fora e feio por dentro. Cresça, pelo amor de Deus, ninguém aguenta mais essa tua infantilidade, essa tua suposta ingenuidade. Suposta mesmo, porque eu sei que aí no fundo mora um monstro tão feio quanto os meus.

Ou as pessoas falham muito comigo, ou eu exijo demais delas.

Twitter e ao infinitoealem.

Pessoas lindas do meu coração, que tem a paciência e o amor de visitar meu blog, tipo a Camila que sempre me conta, ea minha namorada (que antes via, mas agora nem sei :T ) obrigada. Vocês me deixam muito feliz, obrigada mesmo. Mas tem uma coisinha, assim, o blog pode ser seguido pelo twitter ou qualquer outra conta do tipo. E sabe, assim, é adorável ter followers aqui *-* Então se puderem, ficarei muito, muito, muito grata. Obrigada mais uma vez por verem, porque mesmo que as vezes sejam poucos visitantes na pg, são visitantes. *w*

Nada pode ser mais lindo do que o nosso amor ♪

Se eu não te amasse assim, não saberia o cheiro da primavera, o gosto do riso, a cor do amor. Se não fosse esse amos ofuscante seria eu um ser sem chão, sem ar, sem vida. Sem valor. Não aprenderia o que aprendi, não faria o que fiz e não teria alguém pra conversar comigo nas madrugadas quando o choro apertasse. Obrigada por estar aqui, por me ouvir, porme criticar e me aceitar. Obrigada por me conhecer e por ter ficado. Eu te amo muito, mais que tudo, mais que o mundo. Te amo do tamanho do meu coração, da minha alma, da minha vida. Te amo até o fim, e guardarei nosso amor no canto mais caloroso do coração, até depois da morte. Obrigada pelos risos, pelos choros, abraços e apertos. E por não brigar comigo quando não era a hora. Aliás, obrigada por saber as horas certas. Eu te amo muito, meu Jerson, meu Jesus, meu Jeff, meu melhor amigo e meu. Obrigada por me deixar ser parte de você e por se entregar a mim. Meu melhor amigo, eu estarei aqui, independente da hora, sempre por você. Assim como você sempre esteve por mim. Vou secar as tuas lágrimas, vou chorar junto, vou ter raiva de você, vou te bater, vou te abraçar, te repreender pelas mancadas, brigas com você, ouvir quieta quando você tiver razão, ou não. Mas independente de qualquer coisa, vou te amar, independente do que seja, do que aconteça. O que você fez por mim nem eu fiz, ficou aqui me segurando. Obrigada, eu te amo do tamanho do nosso amor ♥

Sinceridade.

Tô aqui, na frende do monitor, com uma xícara de Nescau, como sempre estive. Seguindo minha rotina com minhas obrigações, seguindo a minha vida. É eu tenho uma vida, sabia? Porque não parece que sabe, parece que você simplesmente acha que eu não tenho nada pra fazer além de corromper seus amigos. Amigos que são MEUS amigos. E quer saber? Eu sinto pena de você com uma pequena mistura de nojo. Eu fui quem esteve aí, eu cuidei de você nas tuas manhãs, e eu jurei que seria pra sempre. Eu queria que fosse pra sempre, mas assim pode? Com essa tua mania insistente de me criticar, me desaprovar, tentar me derrubar, não dá meu bem. Assim você só me prova que sente demais a minha falta e que me queria de volta, mas não tem coragem pra falar. Meu querido, cresça, vire o homem que tanto quis ser, mas tenha valores por favor. Falar mal de alguém pro melhor amigo dessa pessoa não é uma coisa boa, tá aí uma coisa pra se envergonhar. Eu só tenho esse melhor amigo pelos nosso valores, como honestidade um com o outro, sinceridade, lealdade, companheirismo. E claro o amor, ah o amor. Eu não precisei jurar que seria pra sempre pra ele saber que eu quero que seja. É como se fossem almas interligadas. Uma intimidade, uma proximidade, que eu não saberia viver sem meu chão. Depois de todos os choros convulsivos de ambas as partes, depois das crises de riso, das nossas dr's, ainda continuamos aqui. E sabe por quê? Porque NÓS DOIS nos importamos em não deixar isso morrer. E não é mais da sua conta saber pra quem eu vivo ou deixo de viver. Se eu só tenho tempo pra minha namorada, agora o problema é meu, porque de acordo com os fatos não somos mais amigos, logo não tenho qualquer ligação que não seja o passado, com você. Mas só pra te desiludir, eu tenho tempo pros amigos, mas pros que tem tempo pra mim. Pra quem se importa em ver se estou bem. To cansada dessa tua mania de me julgar. Vá julgar a sua mãe, rapaz, e deixe que ela te julgue, porque vocês se merecem. Eu cansei de você e das suas babaquices. Desejo que no próximo ano você cresça e aprenda o que significa: VALORES! Desejo que amadureça muito e que alguém seja pra você o que eu não fui, pra que você aprenda como é. Não sou mais aquele menininha que não tinha com o que se importar, mas acredite você não é um das minhas prioridades. Espero que seja feliz e aprenda que amizades não morrem pela distancia, e sim porque deixamos elas morrerem. Não põe e merda de culpa em mim, se coloca no teu lugar, que eu me coloco no meu, e que a vida faça o resto. Obrigada pelas lembranças e pelo amor que você diz que deu pra mim. Agora faça uma trouxinha dele e enfia no seu cu, porque de você não quero mais nada.

Realizações

Todos os anos, em algum lugar, eu sempre escrevo sobre o próximo ano. Sejam as metas, os sonhos, os planos como tema, sempre escrevo. Porém hoje decidi fazer diferente. Além das coisas pro ano que chega, decidi escrever o que fiz esse ano. Então vejamos, em 2011 eu amadureci muito, em muitos aspectos. Me tornei uma pessoa melhor, e acredito que em partes venci o meu monstro interno que tanto me assola. Confesso que muitas vezes é tenso, mas tenho conseguido. Não engordei, o que ótimo *-* (rs) Amadureci no meu relacionamento, assim como o meu broto também. Acredito que me tornei mais compreensiva, e mais egoísta. Resolvi milhares de problemas que pareciam sem solução. Criei o blog, que me trás um enorme alivio. Deixei meu cabelo crescer, desde março. Costurei *-* Fiz vestibular, com muito nervosismo, e passei *-* Fiz milhares de planos que embora não tenham se realizado (ainda) valeram as risadas. Ri muito. Ri da minha namorada, que vai me deixar com menos rugas do que a maioria das mulheres pelo tanto que me faz rir. Ri com ela, ri por ela. Ri com meus amigos. Fui ao cinema, fui ao shopping, fui ao parque. Brinquei, me diverti, pulei, corri. Chorei, ah como chorei.Fiz inúmeras burradas e cometi imensos acertos. Fiz meu curso de inglês, pedi a conta no trabalho, concluí o ensino médio, voltei a usar salto. Me tornei mais feminina e voltei com as maquiagens.Voltei a ter animo e sonhos. Vi pessoas que eu amo tanto se realizarem. Vi histórias se completarem. Vi gente feliz. Parei pra pensar no tempo em que estou amando, e em quantas vezes eu já disse que na maior parte do tempo, namorar é bom. Só não é quando to levando xelo. E apesar das milhares de coisas que fiz, ainda tem muito mais por fazer. Muito mais pra rir, muito mais pra estudar. E em 2012 quero ser uma pessoa melhor. Quero mais sonhos para serem realizados, mais amor pra ser dividido, mais alegria e felicidade. E muuuuuito chocolate. Quero mais erros pra aprender direito, e mais acertos pra pular de alegria. Quero mais verdade, mais proximidade, mais amizade, mais amor. Mais choros, mais desabafos e muitos abraços. E realizações. Quero correr atrás dos meus projetos e ter paciência pra equilibrar tudo. E menos ciume, por favor, porque no próximo ano cada pessoa vai seguir seus sonhos e planos, lutando pela própria vida, e não dá pra ficar tendo piti o tempo todo. Seja com a namorada, seja com o amigo, com quem for, não dá. AHH e quero um pouco de tempo. Tempo pra cuidar do meu amorlindo, cuidar de mim, das minhas amizades, do meu Fredd, dos meus paislindos, do meu bestlindo, dos meus desenhos, do quarto, da casa e do sono. Porque por favor né. Tenho dormido muito pouco, então no próximo ano a meta é no mínimo 8 horas por dia, PLEASE! Quero fazer a minha "Dominique nique nique" usar o cacete da câmera, ou que venda e compre uma digital -.- Sim sou cem por cento birra! u.u Cortar meu cabelinho. Fazer uma surpresinha pro meu bebê, afinal serão TWO YEARS *w* Quero ter mais um milhão de abraços fortes e verdadeiros e quero menos falsidade, por favor. O triplo de risadas gostosas e piadas ruins, tipo as minhas haha. Assim como todo mundo, quero que 2012 seja melhor, mais feliz, mais encantado. Quero que em 2012 as flores da primavera cheirem amor.

But darling, you are the only exception ♪

Se é assim que funciona, eu não sei. Se tem que ser assim, se tem que haver um buraco em mim a cada tempestade, eu também não sei. Mas eu sei que eu correria o risco como sempre corri, que eu sobreviveria a centenas de buracos, só pra poder segurar a tua mão no final. Eu faria qualquer coisa. E eu detesto essas crises idiotas que trazem um medo absurdo, o medo de sempre, porque eu sei o que o fim do mundo. O fim do mundo é estar sem você. O fim do mundo é ter tanto amor aqui dentro, e tanto amor aí dentro e correr o risco de não poder dividir. Eu faria qualquer coisa pra você ficar a vida inteira do meu lado. Diria qualquer coisa, qualquer mesmo, te prenderia a mim. Mas se você quisesse mesmo ir, eu não saberia o que fazer. Eu diria, faria, inventaria qualquer coisa que me viesse, mas provavelmente o que teria de ser feito, não. E você sabe que é verdade, sabe que te amo do tamanho do universo inteiro mais a distancia até a Lua, ida e volta. E apesar do meu egoísmo infindável eu me esforço pra te ver sorrir, porque não tem coisa que mais me orgulhe do que conseguir isso. Eu tenho tentado te fazer feliz, mas a gente sabe como é. Não me controlo. Eu quero que seja de verdade, custe o que custar. E quero que mesmo com essas tempestades eu ainda possa te segurar nos meus braços, ainda poder rir contigo, te abraçar se sentir o meu mundo inteiro restaurado. Eu não poderia deixar você ir, há muito em jogo, porque eu não saberia viver sem meu próprio coração. Porque é isso que você é, uma parte de mim.

Preciso me lembrar de respirar.

Eu não sei mais nada. Não sei mais se sou assim, se me tornei assim. Se sempre fugi, ou passei a fugir por conveniência. Não sei nem se meus olhos foram sempre chorosos e verdes. Eles podem ter sido azuis e frios. Podem ter sido uma janela insondável, ou uma porta escancarada, como é agora. Só sei que sou egoísta de todas as formas e que isso sempre fui. Meu umbigo sempre foi o centro do meu universo. E agora que me perdi não sei nem mais qual é a minha respiração habitual. É como se eu pudesse sentir cada pedaço se esvaindo. Vazando por entre os dedos, como a água. Nem sei se me poluí assim, ou se já cheguei suja, cheirando esgoto. Talvez lá no fundo eu saiba as respostas, talvez lá  em algum lugar eu sempre soube a realidade. Sempre soube quem eu sou. Ou não. Mas eu também sei que sempre fui essa contradição toda. Me perdi no próprio jogo. Eu parei de viver pra me importar com o que não era importante. Perdi o bom por mero egoísmo, por orgulho, por qualquer coisa. O que acontece é que eu não sei mais voltar. Não sei esquecer, nem perdoar. Não sei mais ser eu. Fiquei tão obcecada que me ceguei, e agora eu sei que não posso mais. Eu preciso de um tempo, de uma conversa séria, e uns bons chás. Preciso conversar comigo mesma, concluir o que tem que ser concluído. Afinal eu jurei. E é tão triste saber que foi tentado deixar de lado. Meu Deus, como eu tentei. Com cada força minha, eu tentei extinguir tudo, mas não deu. Quando eu chego a uma conclusão parece que ela se torna mais forte que eu e meu corpo executa o que conclui que deveria ser feito sem deixar eu contestar, sem me dar voz. Não pára. E agora decidi uma nova conversa, afinal. se resta força, resta vontade e argumento. E coisas assim não se pode deixar passar. Dessa vez não é conversar pra me encontrar, é pra decidir. Não posso me encontrar se nem sei mais quem sou, mas isso não significa que eu não vá atrás disso. Ou talvez eu invente uma "nova eu"pra me perder de novo, pra não saber de mais nada.
-Postagem esquecida do dia 01/12/2012

Bistrôs e Cafés de Curitiba.

Bistrôs foram criados com a intenção de proporcionar um local aconchegante, tanto quanto um lar, e barato, com comidas práticas. Funciona como um restaurante menor, e as vezes até feminino. Mas sempre com a intenção de ter um preço acessível. Mas não é o que acontece. Acho um absurdo de caro e é totalmente contra o principio da coisa. As pessoas vão a esses lugares, muitas vezes lindos e maravilhosos, apenas por ser cool. Não é bem assim. Há uma aceitação da exploração que esses micro empresários fazem. Porque é um exploração cobrar 6 reais por um pão com manteiga. É uma falta de respeito com o consumidor. Resolvi expressar a minha raiva. As pessoas deveriam colocar na caixa de sugestões dos estabelecimentos: "Mais respeito com o meu dinheiro!" E quem não se importa com essas coisas é quem caga dinheiro, eu não cago, eu não ganho, eu trabalho pra conseguir o que tenho e fico puta com pessoas que abusam. Tudo bem, todo mundo entende que não pode ser muito barato, mas não precisa ser 576379456235743265 de reais. E como dizem, não dá assistência, abre concorrência. E alguns só não perdem pela beleza. Mas um dia, quem sabe alguém tem consciência do quanto alguns consumidores se fodem pra ter o dinheiro que tem e resolve arrumar um jeito de os clientes terem um comidinha gostosa por um preço bem acessível. Até porque é melhor deixar de ganhar 3 reais algumas vezes, do que deixar de ganhar clientes.

Eu queria poder dizer centenas de coisas. Queria centenas de promessas. Queria que pudesse prometer. Dizer que não é assim, mas não posso. Eu sei disso. Tenho problema com as palavras, porque os fatos contrariam o que eu afirmo, e depois dá tudo errado. Dessa vez não pode dar errado, isso não pode. Então me obrigo a ficar em silencio e torcer pra que fique tudo bem, afinal somos só nós.

Você sorri, eu sorrio junto. Você reclama, eu peço desculpas, embora não seja minha culpa, muitas vezes, nem me importo. Você chora, eu me desespero. Eu choro, você me acalma com esse teu ar de mãe. Você tem dor, eu dou uma de médica, por preocupação. Você conta os seus problemas e eu ouço, e participo, como se fossem meus. Você corre, eu corro, pra poder ficar do teu lado se tropeçar. Você cai, eu caio antes pra poder te segurar. Você tem uma expectativa boa, eu me maravilho. Você sorri, eu derreto.

Stay with me, this is what i need, please ♪

Não precisa ir agora, fica aqui comigo, mais um ano, dois, três, ou até mesmo uns 10 se você suportar. Eu ainda tenho muito que encolher, muito que lamentar, e muito pra precisar de você. Então não há a real necessidade de apagar a luz e sair pela porta, ou fresta por onde entrou. Eu que tenho tanto medo, descubro mais medo ainda quando desabo. E que facilidade pra desabar. E nessas horas, em que tudo bate na porta querendo entrar, eu só quero ir pra casa, mas de que adianta uma casa, se você não vai estar? Uma casa só é um lar com você, um colo só é um colo se for o teu. Então fica mais, eu faço chá se precisar, mas não te dou biscoitos porque não gosto deles, mas posso te dar torradas. Eu não posso dar tudo, mas eu posso modificar, afinal esse é meu papel, sempre tentar agradar, modificando. Fazendo o possível. As vezes, o impossível. Dou o coração, os rins, o figado e meu estômago podre, e eu recebo, mas até nisso sou diferente. Diferente de mim, de você, do mundo. Nunca é o que quero, o que previ. E você não quer ir embora, está sempre aqui, mas não é assim. Não quero do meu lado, mas em mim. Duro é não poder prometer nada, pra que continue, embora não seja assim, está aqui, e não há nada que te prenda. Sim, eu queria te prender. Te prender com a corrente mais forte que existe, com um cadeado que jamais abrisse, te prender a mim.Por medo, por tudo, por nós. Mas saber que você fica porque quer, não por minhas birras, minhas palavras grotescas e afiadas, meu choros descontrolados, minhas declarações, é um enorme alivio. Uma enorme felicidade. Porque se você ficar mais um, três, cinquenta anos, é porque quis, porque seu amor não deixou, é porque me amou do próprio jeito, com as forças que tinha, até o que restou.

É, eu nunca termino nada que começo. Nunca jogo toas as minhas cartas, nunca choro todas as lágrima, nunca nada. Porque quando se faz uma escolha é preciso seguir nela até o fim. Mas é importante saber que eu não sou de meio termo e que meu egoísmo não me deixa dividir.

Aí você conta até 10020 e liga 0800melhoramigo e diz: eu preciso de você agora!
E pede desculpas por ter sido uma ogra quando ele tava animado em te contar coisas e feliz demais pra perceber seu estado, e pede pra ele passar a noite contigo, porque o mundo vai desabar.

Eu tenho tentado achar a minha fuga rotineira, tentado me desligar mais do que já tenho feito. Mas tem ficado cada vez mais difícil me encolher no casulo. Ele tem criado vida e fugido de mim. Era a minha proteção e eu quebrei como quem uma louça qualquer. Deixei ser quebrado. E agora estou em carne viva, em plena sensibilidade, vulnerável. Há muito que não me sentia assim. Tenho sido vulnerável, mas nunca havia me faltado abrigo, e agora não há mais como consertar sem alguns dolorosos ferimentos. Um comodismo infindável me tomou completamente, no lugar de todo aquele torpor. E era bom sentir aquele torpor, ninguém me tocava, ninguém me feria, sempre alienada. Ninguém se importava, só eu podia. Eu era minha ruina e meu remédio. Eu nem era eu. Era uma massa de confusões e confissões inconfessáveis, uma coisa negra no lugar de sentimentos ou coração. Era só uma mascara que eu deixei cair e se espatifar em milhões de pedaços. Sei que foi melhor, antes a lucidez dolorosa que um torpor ingênuo. Eu não poderia ter uma vida lúdica por muito tempo. Mas ainda tento débilmente voltar, assim como o besouro que cai de costas, do livro. Depois de umas sessões de terapia e uns choques de realidade, não tem mais como voltar. Sua mente, seu corpo, seu coração sabem disso. Quem sabe um dia essa falta de proteção adiante algo. É detestável essa condição de ferida descoberta. É como uma obrigação se abrir. "Você não pode guardar nada". Terrível pra quem não era acostumado. Mas talvez seja mesmo melhor assim. Quando se lida com a realidade, se aprende que quanto antes souber lidar, melhor.

Chic.

Preciso de um desabafo. Acho brega achar chic. Sério. Sabe aquela tiazona que acha super chic as roupas da patroa? É, acho tosco. Mas gosto é igual cu, cada um tem o seu. Até eu já fui chamada de brega, inclusive pela minha mãe, que tem vergonha de andar comigo as vezes, pelas minhas extravagâncias. É, todos nós podemos ser brega. Inclusive a Gloria Kalil, que com todo respeito que qualquer futuro, ou estudante de moda a deve. Mas achar chic roupas da Riachuelo, olha. Gosto é mesmo de cada um, porque nunca achei nada do meu interesse lá. Até a Georgia já achou, but. ENFIM, só precisava disse que eu vou rir se um dia alguém vir e disser: Nossa que chic esse sapato, ou qualquer coisa.

Uma vez alguém me disse que não é porque as rosas tem espinhos elas deixam de ser lindas.

Eu quero nadar no teu sorriso.

 Foi bom aquele dia, aquela noite. Era tarde e ainda não havíamos voltado pra casa, e por mais medo que eu tivesse, me sentia segura, porque ela estava ali comigo. Depois, em casa,
ela me cobriu e disse boa noite, e me abraçou. Aquelas borboletas de sempre que não me deixam acostumar, voltaram. De manhã, me acordou com os deliciosos "bomdia" dela. E não me deixou mais dormir, embora meus olhos não aguentassem. De tanto falar, me fez levantar da cama, e como eu não queria. O calor ali era aconchegante, com o cheiro dela,  ah o cheiro. Tomamos café rindo, porque rimos o tempo todo, ela tocou violão. Se ela soubesse o quanto eu gosto, andaria com o companheiro de cordas a todo instante. E ela cantou, pra ela, pra mim, pra todos, pro ar. E dançamos. Eu nem sei dançar, mas ela me diverte, me faz sentir feliz mesmo que ela esteja rindo de mim. Me faz rir junto, dança junto, mesmo sendo ridículo. E eu piso no pé dela, e ela só ri, sorri. E nós girávamos, e pulávamos e cantávamos, era só riso. É assim o tempo todo, e diferente a cada instante. Depois ela foi embora, e como é chato. Ela poderia fazer de mim o que quisesse pra não precisar ir embora. Dá um aperto grande saber que não pode ser assim todos os dias. Mas depois que ela foi, fiquei lembrando de 17486957836 coisas que nos aconteceram. Engraçadas, tristes, idiotas, feias, lindas, tudo o que nos fez chegar até aqui, e nos fortalecer cada vez mais. Das vezes em que ela me abraçou como se fosse bonito eu chorar porque estava feliz porque cantou pra mim. E das vezes em que me ouviu no telefone por horas e horas. De quando a gente ia correndo, na hora do almoço, no passeio público por nada. Das palavras reinventada, da musicas, das risadas e gargalhadas. Quanta gargalhada. Lembrei também das mancadas, das brigas, das diferenças de opiniões, dos choros, gritos e abraços. E das centenas de vezes em que disse que o beijo dela é lindo. Lembrei de todas as vezes em que ela me cobriu, e de todas as vezes em que eu a abracei só pra sentir seu cheiro. E de todas as vezes que ela ficou comigo de madrugada, no telefone, no msn, das vezes em que respeitou minha vontade, que não me criticou, embora o olhar dissesse tudo. E todas as vezes em que o olhar disse tudo. Aí resolver escrever tudo isso que ela já sabe e vai lembrar também, só pra poder dizer de uma forma mais dramática e romântica, que faz *umanooitomesesecincohoras* que ela me faz rir dericiosamente e acreditar que amor existe e é lindo assim mesmo, complicado assim mesmo e idiota assim mesmo. Eeusmurfvocê<1&83

Cocô.

Sou dessas pessoas que ficam deprimidas por a vida não ser como elas imaginam, embora tentem     transformá-la num conto de fadas o tempo todo. Seria mais simples e mais chato se desse certo.

Fins de amores.

Em meio aos meus milhões de pesamentos diferentes, passou por instantes o da tristeza de perder um amor. De qualquer amor. Deve ser doloroso, ver alguém com o qual você teve uma história e achou que era de verdade se acabar e descobrir que não passou de um nada. Nem sei se é pior sentir a dor da perda ou saber que não faz diferença. Com o tempo, acho que acaba se esquecendo tudo que passou. A vida obriga a isso. E no meio desses pensamentos dá medo, medo de perder o que eu tenho, dá pena, de quem já perdeu, dá angústia, porque alguém sofreu. Mas a vida é triste e dura assim, só é colorida pra quem tem um mundinho separado, como eu, e olha lá. Pensando nessas coisas dá medo de ter outras pessoas. E um grande erro, é quando pessoas (como eu) se apegam a poucas pessoas achando ser melhor. É melhor, mas o buraco que ficaria se elas fossem embora, seria muito, mas muito maior. Então, concluí que, não é bom pensar nessas coisas, eu devo aprender a não sofrer antecipadamente.

And here we go again ♪

Aí você muda, muda, muda e muda novamente. Se auto-recicla todos os instantes, todos os meses, por alguma coisa diferente, ou não. Aí descobre que na real, na maioria das vezes não adiantou nada. Começa a lembrar das coisas quem tentou esquecer por centenas de vezes, e o máximo que conseguiu foi mascarar. Aliás, mascarar é o que você mais tem  feito. E se dá conta do quanto isso ainda dói, o quanto é complicado apenas pensar. Não tem lágrima que aguente.Você não quer tomar qualquer decisão, até porque não há decisão a tomar. É só isso, é uma questão de aceitar os fatos inaceitáveis. Aceitar que por mais que você ache que fez muito, aceitou demais. Só passou, mas não quer dizer que tenha superado. Então, conversa consigo mesma, sem conclusão alguma, e já é a milionésima vez que isso acontece. Aí você passa a não saber o que pensar, falar ou fazer, porque isso já aconteceu antes. Você sabe como vai ser. Suas teorias tão sólidas simplesmente caíram. Não sabe mais se o que acreditava era verdade, não sabe se desculpas mudam ações, se pessoas mudam realmente, nem mesmo se amor é amor, se família é família. Dessa vez você não quer ir pra casa, porque já está nela. Descobriu onde era, em você, mas mesmo assim, não é suficiente. E você sabe como ninguém que no fim quem vai ter que se adaptar é você, e então, começará uma nova reciclagem.






/musicadamanhã- Eu sei -Legião Urbana *-*

Tentar por embaixo do tapete também cansa.

Desejo realizado.

É, são 4:03  e eu nãofui dormir. Mas lembrei de contar umas coisas legais *-* Comprei dois sapatos e 3 m de tecido pro meu vestido de formatura. Eu sei, eu sei, é só em dezembro, mãs como será feito pelas minhas mãos e pela minha linda máquina, vou começar bem antes. E já tô achando tarde. A mãe da minha namoradalinda vai me ajudar, eu acho *----------*. Comprei o tênis de melancia sem cadarço, e um sapato de uma loja que não lembro o nome, lá do estação, a mãe comprou um também, so beautiful *-* Minha mamãe me ajudou, e pagou, é claro *-* Ela é uma linda, mas é claro que tenho que pagar tudo depois, já que estou desempregada --'

O outro sapato é um Di Cristalli, não achei o modelo exato mas é bem bacana *-* O Da mãe é um modelo peep toe da Maria Bonita (euacho), a cara dela ASUIAHUSIHAUISHAS *-*. E o vestido vai ser azul, porque ah UIAHSUIAHS *-*
E logo começo alguma atividade legal, porque ficar sem fazer nada tá chato já. E só. A compulsividade tomou conta de mim e da minha linda mãe sábado, UAHSUIAHUSIHAUISHAUISHUAS' E hoje foi a prova do vestibular do meu brotinho, da FAP. E vai dar tudo certo. Dia 20 é o meu D: E lá vamos nós, estudar e rezar, rezar e estudar. E pra  realizar agora, só faltam meus nichos lindos, but :/ AUSHUIAHSI' diaa;*

ciúme, ciúme de você ♪

Desculpa, mas vai ser assim. Não pra sempre, e também não significa que depois de tudo eu não vá mudar para ou por você. Só que existem coisas que muitas vezes não mudam, porque estão enraizadas de uma forma incrível na essência das pessoas. Uma delas é essa minha mania de achar que é meu, que tudo é meu, o mundo é meu, você é minha. Já nasci vendo o mundo entorno do meu umbigo, me expliquei milhares de vezes que não é assim, mas meu cérebro não entende. Na verdade, ele nao entende nada quando se trata de você. Já tentei mudar isso, mas não dá, o ciúme é maior que eu e me toma toda vez que alguém se aproxima de você. Mesmo que seja a milhonésima vez. É uma das coisas mais fortes que há em mim, essa sensação de posse de tudo, é sem porquê, vem do nada. E me deixa cega, é impossível ver qualquer verdade quando sinto o perigo inexistente. E essa posse e ciúme todo, só existem porque eu quero você aqui o tempo todo, só pra mim. Só existem porque tem uma coisa forte aqui, que me faz querer você todos os dias, porque se eu não fosse louca por você, não faria diferença. É só um jeito diferente e implicante de amar.

Alma gêmea, cara metade, par perfeito ou só o amor da sua vida.

Andei pensando e repensando, e chegeui a uma conclusão. Todo mundo tem o "amor da sua vida". E talvez muitas pessoas não acreditem porque já deixaram ele passar. No fundo, as pessoas sempre sabem quem foi, ou quem é. Muitos conseguem ter a paciência, a sabedoria e tudo que é necessário pra não deixá-lo ir. Mas de fato o amor da sua vida existe. E sinceramente, nunca é tarde pra correr atrás dele, a menos que esse "amordaduavida" seja um mané, grosso, machista, whatever. Mas ainda assim é o amor da sua vida, a metade da sua laranja, alma gêmea, e outros que no fim são as mesmas coisas. E não importa se a pessoa está longe, distância nunca muda as coisas quando é de verdade. Muitas vezes conhecer a sua cara metade não quer dizer que vá passar toda a sua vida ao lado dela, nem que tudo será um mar de rosas, ou que você terá ela. As vezes a você conhece, fica um determinado tempo, tem centenas de brigas e reconciliações, tem filhos, ou não, enfim, cria uma vida e a pessoa vai embora. Só que ela vai permanecer ali, no canto mais quente do coração. E esse aí, o coração, vai bater forte toda vez ou quase toda vez em que você se deparar com o dito cujo, ou dita cuja. As vezes você conhece o amor da sua vida, e nem se dá conta disso. Conhece a pessoa mais importante do mundo no colegial, e depois de uma, duas conversas resolve se deixar levar. Aí esse amor vai se ficar de uma forma no seu peito, e vai te fazer tem inumeras sensações. E por mais que muitas coisas ruins aconteçam, você não consegue tirar isso de si. Depois de um certo tempo, alguns percebem que é sério, que é ela, ou ele, e alguns demoram a vida toda, outros só sabem depois que não tem mais. E se você sabe quem é o amor da sua vida, e teve tudo que precisou pra mantê-lo ao seu lado até agora, e sabe que foi difícil, agradeça a ele, porque foi difícil pra ele também. E se você ainda não tem, relaxa, a vida tem centenas de surpresas, logo você vai perceber quem é, ou quem foi, só espero que tenha coragem pra ir atrás. Essas coisas só acontecem uma vez na vida.

Menos é sempre mais.

Na real, eu gosto de ser assim. De ter poucos amigos, poucos amores. Dá uma sensação de que é tudo meu. Gosto de não ser popular, de não ter mil pessoas pra cumprimentar e de não ter que fingir estar feliz quando não estou. Eu não finjo, só não vejo necessidade de espalhar o que ocorre por dentro. Gosto de não ter que aguentar quem não quero, e de ser sincera se me perguntarem porque. Eu gosto de sinceridade, doa ela a quem doer. Gosto desse jeito de levar as coisas, sem euforias desnecessárias. E também porque me apavoro com muitas pessoas, não sou o tipo que aguentaria centenas de colegas e amigos. Preciso de poucos pra haver equilíbrio. E pra muitas vezes ser o centro das atenções dos meus poucos e bons. Muitas vezes, muitas pessoas implica em superfícialidade, o que as vezes é o mesmo que uma falsidade, e que não é nada bom. Prefiro assim, quietinha, no meu canto, sem alvoroço. E posso não levar as vezes uma vida super cheia de altos e baixos, e com poucas pessoas para amar, mas eu gosto assim, é que daí tem mais amor. Tanto pra dar quanto pra receber.

Em toda a sua vida, só terão poucas pessoas pra lutar do seu lado, então não espere demais de quem não pode dar, de quem não está entre elas, você pode se decepcionar feio.

Tá foda.

cinemagraph: Jamie Beck

Tá corrido e quanto mais eu corro mais o tempo voa. Meu deus. Tenho andado feito louca sem saber por onde começar, fim de semana é o Enem, mês que vêm vestibular. É muito em pouco tempo, e essa mania de deixar pra ultima hora só me fode. Esqueci até da Gracy semana passada, foi ruim. To em casa comendo feito um porco gordo, e o colégio tá um saco. Tive um fim de semana divertido, foi bom pra relaxar, enquanto as pessoas nadavam no barro (rs). Chego tarde, durmo tarde, acordo tarde, perco metade do dia. Mas eu to me esforçando e a recompensa será de acordo com o tamanho dele. E na real, eu só precisava de um tempo.

Inevitável, incontrolável, gigantesco.



http://weheartit.com/entry/13694063

 Mes explica o que é essa vontade absurda de estar ao lado dela todos os segundos da minha vida? E o que é isso que me faz ter vontade de dormir ao lado dela todas as noites. Isso tá crescendo cada vez mais, ficando forte. Esperar por ela me causa cada vez mais ansiedade. Se fossemos irresponsáveis, poderiamos ser só nós duas. Talvez esse seja o problema de quem ama, sempre querer mais e o impossível. Impossível agora, só agora. É tão bom, que dá vontade de não deixar ir embora jamais. Dá vontade de não deixar ela ir embora. Nem que só por um segundo, não dá. Não é qualquer tipo de dependência, necessidade e outras coisas do tipo, é melhor, é maior. E nem todos os 'euteamo' tem resolvido. Mas sei do que preciso, sei o que fazer, sei tudo e não sei ao mesmo tempo. E nem que seja só pra enganar o desejo, vou inventar um jeito de ter ela mais perto, por um tempo que dê pra segurar até a realização. E não importa se ela vai rir disso tudo, é só que é sempre bom saber. <345

Desejo do dia: Sombra e Shot fresco *-*

Porque eu também preciso ser feliz né *------------------*

casais, só mudam o endereço.

Ela diz: Você acha aquela mulher bonita?
Ele entende: "VOCÊ ESTÁ ME TRAINDO FDP??
Ela diz: Tô me sentindo carente :/
Ele entende: Você não me faz feliz!!
Ela diz: Não tinha janta pra mim ontem
Ele entende: Você não faz nada pra mim!!
Ela diz: Você não me entende!
Ele escuta: Eu não entendo você!
Ele diz: Você mal conversa comigo!!
Ela diz: Pra quê? Você não iria entender.

Meu homenzinho, haha.

Eu espero mesmo que você chore, porque me causa um coisa aqui dentro saber que eu consigo te fazer chorar de felicidade. Saber que sou umas das poucas que conseguem. Me causa uma alegria imensa saber que eu só eu, apenas eu, sou sua melhor amiga. E você o meu. Hoje é o seu dia, e queria poder te dar o mundo. Queria poder fazer você descobrir tudo que há de interessante e bom, queria realizar todos os seus desejos. Mas eu faço o que posso, e se não posso te dar o mundo, te dou todo o amor que há nele. Amor de amigo, de primo, de irmão. Eu te amo com todas as coisas que há em mim. E não tem "obrigada" que possa agradecer tudo que passei com você e tudo que já aguentou por mim. Você sabe, não há mesmo. Assim como também sabe que se pudesse te enfiava numa bolha pra nada te machucar, sou a amiga mais coruja que tem. Não suporto ver teus tombos, teus erros e os dos outros que prejudicam você. Seria capaz de tacafogo num filhodaputa que ousasse te magoar. Porque você é meu anjo da guarda, meu conselheiro mais quieto que existe. Conhece cada pedaço meu, cada atitude, cada fala, de uma forma que nem eu conheço. Conhece o meu olhar.Você pode estar do outro lado do mundo, e meu amor vai chegar lá. Pode casar e conhecer mais 4256923953245 mulheres lindas e compreensivas, mas só eu serei a sua coisa chata entitulada como melhor amiga. E você pode ter outras melhores amigas, mas ninguém vai te conhecer como eu, ninguém vai enteder o "você já sabe" ou o "é o de sempre" e nenhuma delas vai ser tão descontrolada quanto eu e nenhuma delas vai entender o significado do teu "euteamo". E por mais que eu não seja a melhor melhor amiga  do mundo, to tentando, e talvez eu não consiga ser, mas saiba que até a melhor melhor amiga do mundo não tem um amor tão grande quando o meu.E o que eu não tenho de tamanho, tenho de coração. Hoje, mais do que todos os dias, quero que seja um dia perfeito e que você fique muito feliz. Agora você é adulto, (-n) e não ache que nos próximos 18 anos não vou escrever coisas pra você, porque eu vou. E também não espere que vá mudar algo, porque não quero deixar. Quero esse amor por todos os nossos dias. Obrigada por conhecer e por estar comigo, e por eu não precisar falar nada pra você entender. Feliz 18 anos, meu Jerso ♥

desejo do dia: Nichos e tênis de melancia

Nãaaao, ninguém tem noção do quanto eu quero uns lindos nichos pra minha linda parede *-*
Tenho dois caixotes pra usar, mas são frágeis, então, não sei. Mas eu passei numa loja esses dias pra saber se eles vendiam os nichos da vitrine, a moça disse que não, mas me contou onde ela comprou. Bem barato eles, aí vou quinta sugar a minha Mãe, porque agora sou desempregada né, e ela vai me dar um tênis também. Ai, ele é apaixonante, to desejando muito desde que a Mone me mostrou ele *-* Só não sei qual modelo quero, mas levo a Mamãe e a Mone e elas me ajudam a escolher *-*

-Bomferiado, porque pra mim,  feriado é todo dia

Twitter e Facebook.

 Só pra constar eu odeio Twitter e Face desde agora. Essas duas merdas de redes sociais não funcionam na porra do meu pc. E não é porque ele é velho, porque ele não é. Nem velho, nem tem poucos Gigas ou o que for, porque ele é muito bom. O fato é que essas merdas não são pra mim. Então to muito revoltada. Ahh, e odeio celulares também. Quebrei o meu ontem, na raiva e se não voltar a funcionar destruo de verdade essa porcaria. Vontade de "tacafogonituduiss" seus filhos da puta

onipresença.

Eu queria, como queria poder sem 10 ao mesmo tempo. Se pudesse, seria mais presente. Mas sou uma só e preciso de tempo até pra mim. Queria poder ser mais próxima, mais familiar, mas eu nem sei mais por onde começar a minha tentativa de me dividir e multiplicar.

Teodoro. Teadoro. Teamo.

Embora haja um enorme nada entre nós, não quer dizer que não haja qualquer tipo de sentimento. Quem sabe tudo acabou de verdade, e seja assim, com a gente temia, que cada uma seguisse o próprio caminho. E o pior é saber e não querer. Nunca quis você longe de mim, porque o primeiro porto seguro é sempre o mais forte. Mas aconteceu, por descuido meu, descuido teu, nosso. Nossa sólida amizade de altos e baixos virou oi de vez em quando. Eu nem sei mais que caminho me leva a tua casa. Tão perto e tão longe, nos abraços há hoje um vazio. Eu te quis como eu queria o ar pra respirar, você foi meu ar, meu amor, minha vida. O buraco que você deixou não há ninguém que possa tampar. E pelo menos uma vez, acredite em mim, nunca deixei alguém tentar cobrir o que tivemos. Foi tão puro que nem a amizade mais pura pôde bater. Eu te amei mais do que a mim, por tantas vezes que nem sei mais. Dói muito nem ter mais lágrimas pra chorar por sentir tua falta. Dói saber que os euteamo's não são mais tão verdadeiros. Dói saber que já fiz isso inumeras vezes, pela merda do meu orgulho, e que já perdi não só você mas muitas pessoas e muitas coisas boas. Talvez tenha sido a verdade que nos destruiu, ou a falta da mesma. Nós juramos sinceridade a qualquer preço, e assumo que errei mas você tem que assumir também. Não posso ser a única errada aqui. Só acabou porque deixamos. Eu amava meu sorriso com você. Eramos tão engraçadas, e hoje eu me sinto uma estranha quando te conto minhas coisas. Na verdade eu nem conto mais. Logo vai chegar teu aniversário, e vou continuar sendo a estranha. Eu que sempre estive presente em 90% das suas comemorações, nem presente te dou mais. Nem você me dá. Nós que sempre fizemos tudo juntas, tudo, tudo, não fazemos mais nada. Nós fomos o porto seguro uma da outra, nós fomos tudo e nada. Fizemos tudo e nada. E as coisas que eu aprendi com você foram incríveis, as coisas que fizemos. Tudo teve o devido tempo, só não acabou no tempo certo. Costumava dizer que amizades não podem acabar, mas tenho dúvida, não tenho mais teu coração. Eu fiquei perdida sem você, sem chão, e agora nós recuperamos tudo e parece nem fazer diferença. Deveria fazer pelo tamanho do amor que possuíamos. Lembra, como era divertido brincar com coisas nada engraçadas? Lembra de quando eu te machuquei brincando de lutinha e você disse pra sua mãe que caiu da bicicleta, ou algo assim? Lembra dos doze reais do bolo batumado? E de quando eu tive um crise e você ficou me acalmando e me pôs no seu colo até eu retomar a consciência, você lembra? E nas vezes que você ia chorar pra mim porque tava com problemas familiares? E quando você começava a imitar as pessoas na igreja, era uma comédia, meu deus. Lembra do triângulo que vocês usavam pra chamar o José? Caralho, era muito legal. E as amizades que você fazia e me arrastava, porque sou um bicho do mato. Não sei se dou risada ou choro. Eu sinto tanto a tua falta, mas não me sinto bem vinda na sua vida de novo. Não há espaço. Então, se eu não posso voltar, se não podemos ter todas as nossas coisas novamente, só me resta agradecer por ter sido parte dos 16 anos mais importantes da minha vida, por ter me segurado quando eu não aguentava mais, por ter sido meu coração até eu descobrir que eu tinha um, por me fazer chorar de tantos motivos. Obrigada por ter sido minha vida! E se eu não puder te ligar no teu dia, quero que tenha um feliz aniversário, que você seja feliz de todas as formas, e que seja uma mulher realizada. Quero que saiba que eu gostaria muito de ainda morar com você na nossa casa tão sonhada, e que eu queria que fosse a mesma coisa de novo. Eu posso ser uma estrela pra você, não tá me vendo, mas to aqui. Sempre estarei. Que sua vida seja cada dia melhor, que tenha muito amor, e que alguém faça por você o que eu não fiz, porque você merece.

Um fim de semana.

Tem quem diga que começa o fim de semana na sexta. Tem quem ache que é só domingo. Tem gente que odeia e tem gente que ama. Mas independente de qualquer coisa assim, ele sempre pode se tornar perfeito, ou perto disso. E um fim de semana pode ser perfeito sem nada. Pode ser um dia na casa da namorada,ou dois, sem fazer quase nada. Pode ser perfeito comendo uma pizza de strogonoff fria como café da manhã depois do meio dia. Qualquer não-programa pode ser bom, na companhia certa. E sempre tem um melhor que o outro, e no final dele tudo em que eu penso, é em agradecer a minha companhia certa de fins de semana perfeitos. Então, obrigada companhia perfeita, e eu não preciso dizer mais nada. Por quê? Porque companhia boa de verdade entende tudo só com o olhar. <345

free.

Agora que eu sou livre, vou andar de bicicleta por aí. Vou fazer pick-nick por aí, na segunda-feira de sol. E nem vai ter diferença entre terça e sexta. Vou ouvir musicas e relaxar muito. Fazer umas tortas de limão pra tomar café a tarde. Vou arrumar de uma vez aquele quarto. Fazer algumas saias pra esperar o calor, e tentar fazer meu vestido de formatura antes que meu dinheiro acabe. Quero um sorriso diferente todos os dias. E tanto faz se é por felicidade ou não. Agora que nada, ou quase nada me prende, quero sentir a brida tocando meu rosto levemente. Vou colher flores pra por em meu vaso favorito. Ser útil. Estudar tudo que prometi pra mim que estudaria. Tudo mesmo. Ter um tempo pra cuidar de mim, do que tenho. E se sobrar algum trocado posso comprar um bichinho bonitinho pra me fazer companhia nas tardes gostosas. Ah, quantos e quantos filmes vou assistir, e quero companhia boa pra eles. Uma pipoca, mesmo que eu não goste, mas com muito brigadeiro e um Ice Tea bem gelado pra deixar tudo sem gosto. E um capuccino de chocolate nos dias frios *-* Vou ver a luz do sol de um novo ângulo, e com tempo pra observar que formato as nuvens tem, deitada na grama de um parque qualquer.  

Eu não gosto de reler meus textos, então ignore os erros de português. Eu esqueço as minhas perguntas, então apenas não se importe se eu repeti-las. Esqueço muita coisa, logo, não brigue comigo quando não devolver suas roupas. Viajo em meus pensamentos até me desligar do mundo, então não ache que estou brava ou com problemas. Respeitarei seu tempo, se respeitares o meu. Costumo gostar de mimos, cuide de mim quando ficar doente numa sexta feira. Eu não combino cores, nem roupas, portanto, não me critique se estiver muito estranho. E se tiver vergonha de mim, se afaste, vou entender. Mas é importante saber que eu não vou lembrar as coisas por você, não vou reler meus textos, nem parar de repetir as mesmas perguntas e muito menos tentar combinar a roupa por você. Porque eu sou complicadíssima, e exige esforço ficar perto de mim. Exige, de verdade, um grande manual, e várias doses de paciência. Mas posso recompensar, desde que haja atenção pra mim, retribuirei. Ficar perto de mim é como ficar perto de um furacão, de uma bomba ou qualquer coisa assim, porque a qualquer momento eu posso ter uma crise de qualquer coisa e transformar 10 minutos em um inferno. Eu posso mudar por você se topar aguentar tudo, mas não vou mudar tudo. Eu faço birra, muita birra, e não é necessário ceder a todas elas, mas se nunca ceder, eu vou partir. Também é importante saber ler pensamentos, porque esse dom é necessário, nunca digo tudo que penso. Então, não brigue comigo se eu não contar, apenas olhe pra mim e veja por si mesmo. Meus olhos podem falar, sempre. Sou medrosa, não fale nada se eu te ligar de madrugada dizendo que não consigo dormir, só pergunte o que houve e mais nada. Você pode dormir no telefone, desde que não o desligue. Eu me acostumo rápido a rotinas, mesmo sem gostar delas, portanto não diga que eu estou chata quando falo que você fica estranho, talvez eu só esteja sentindo a quebra de rotina. Não gosto de tomar muitas decisões, não me importarei se tomar muitas por mim. Mas quando eu tomar uma decisão, não interfira. Só interfira se ela envolver você. Corro muito atrás, embora nem sempre percebam, mas quando eu quiser ir embora, estou dizendo me segura, porque não quero de verdade ir. Então se você tiver estomago pra tanta regra, tanta dica que eu não vou contar e terá que descobrir, e quiser mesmo ficar ao meu lado por toda a vida (porque se for pra ficar, que seja por muito tempo), tenho que dizer, não tenho nada a oferecer além de carinho, de muitas risadas e problemas. Posso compartilhar tudo ou nada, depende de você. Eu também posso aguentar o mundo por alguém que escolhe ficar do meu lado. Então é isso, saiba ler pensamentos, decifrar códigos, dar carinho, e eu lhe entrego um coração idiota.

Não há nada, talvez, que descreva o agora. Uma mistura inquietante de sensações. Intercalando o que é bom e o que não é. Parece que não tem nada pra pensar, de tanto quer já remoí os mesmo assuntos. Talvez eu também esteja cansada de tentar, de pensar as mesmas coisas, de remoer. Cansada das mesmas situações, de ver a mesma coisa. Pelo menos tem um alívio que chega a ser engraçado, pelo menos tem. Eu nem sei o porque dele, parece aquelas calmarias após a tempestade. Houve uma tempestade?!Se há uma sensação que possa ser descrevida agora, eu não sei, apenas sei que queria uma rede e um bom abraço. Queria poder ficar sem medo de dizer qualquer coisa e fazer isso virar um furacão. Eu queria que só houvesses sussurros bonitos, agradáveis, no lugar disso aí.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooze.

Como se cada segundo fosse o primeiro. Como se cada segundo fosse o ultimo. Como se cada instante fosse durar para sempre. E ao mesmo tempo, como se fosse acabar ali. É tão complicado quanto ela, quanto eu, quanto nós. E agora eu sei porque é sempre o caminho mais difícil, tudo que exige esforço vale tão mais. Todas as vezes que me vem algo a falar, algo pra escrever, é assim que penso. É nela que eu penso. É tão normal, tão irracional. E cada segundo gira em torno dela, cada batida do coração, e sem exageros, eu sei quem é o centro do meu mundo. Quem abala tudo e faz parecer como se cada segundo fosse o ultimo. Quem me faz chorar de qualquer coisa todos dias, por qualquer coisa. É como se minha vida tivesse acabado e começado, toda hora. Cada pedaço da cidade me lembra tudo nela. Cada coisa que a gente descobriu, cada susto, cada barra. E essas borboletas que me fazem rir enquanto escrevo, é tudo por causa dela. E eu faço mais do que questão de fazer ela saber. E mesmo que ela desconverse quando eu fale de casamento enquanto a gente toma café (embora ela saiba que é brincadeira), mesmo que quase me faça fazer xixi na calça de rir, mesmo que faça meu bico arrastar no chão, e só de ter um pesadelo com rompimentos, me faça ficar apavorada, e mesmo que só de birra ela faça o mundo tremer, ela precisa saber que cada segundo com ela é único. Que cada abraço, cada qualquer coisa que ela faça, é sempre único, e que ela é minha, mesmo que um dia não seja mais minha mulher, mesmo que um dia o coração dela seja de outra pessoa, vai ser sempre minha. Minha menina, minha pequena. Precisa saber que se o amor não existe, sou doente por ela então. Precisa saber que de qualquer forma, nada vai ser em vão. E que é esse tormento que ela causa é que me deixa assim, e que o sorriso dela vale mais do que qualquer coisa. Ela precisa saber que eu sinto de uma forma arrebatadora que cada segundo, cada minuto ao lado dela, daqui a 80 anos, vai dar o  mesmo aperto do medo de ser o ultimo, a alegria por parecer eterno e o frio na barriga por parecer o primeiro. E que os olhos dela ainda vão me contar tudo, e que o beijo dela ainda vai ser o melhor do mundo, mesmo que não tenhamos mais dentes. E que rir com ela vai ser melhor que tudo, desde que ainda tenhamos todo esse amor. <3

She lives in a fairy tale, somewhere too far for us to find

Forgotten the taste and smell of the world that she's left 

behind. It's all about the exposure the lens I told her.

The angles were all wrong now

She's ripping wings off of butterflies.

Keep your feet on the ground

When your head's in the clouds

Well, go get your shovel and we'll dig a deep hole

To berry the castle, bury the castle. Go get your shovel and we'll dig a deep hole, to bury the castle, bury the castle. So one day he found her crying, coiled up on the dirty ground. Her prince finally came to save her and the rest you can figure out

But it was a trick and the clock struck twelve. Well make sure to build your home brick by boring brick

Or the wolves gonna blow it down. Keep your feet on the ground, when your head's in the clouds

Well, go get your shovel and we'll dig a deep hole to bury the castle, bury the castle. Go get your shovel

And we'll dig a deep hole, I want bury the castle, bury the castle.

Well, you built up a world of magic because your real life is tragic. Yeah you built up a world of magic

If it's not real, you can't hold it in your hand, you can't feel it with your heart and I won't believe it

But if it's true you can see it with your eyes. Oh, even in the dark and that's where I want to be, yeah ♪

.

Eu apodreci. Hoje foi o ápice do meu stress. Decaí. Caí, e caí de novo. Decepcionei-me. Com tantas novidades e motivos realmente bons para sorrir, eu tropeço na primeira pedra que vejo. Eu sei que não há porque tanto drama, mas hoje eu sou mais eu do que nunca. Sou meu eu em carne viva, com podres e estou mais que vulnerável. Não posso mais nem dizer que não aguento mais porque não há o que aguentar. Tá tudo bem, mas eu arranjo motivos pra tudo desandar. Talvez eu só precise mesmo é de um bom banho quente, uns fones de ouvido, um livro e uma boa xícara de chá de camomila pra relaxar.  Ah, e de um forte abraço, bem forte, muito forte. E dessa vez eu não vou chorar, não vou me dar ao luxo de desabar em lágrimas sabendo que isso não vai mudar nada. Foda-se se alivia, eu não quero alivio, quero melhoras significativas. Coisas reais, materiais, sólidas. Descobri que minha TPM veio bem mais forte, vou precisar de muita coisa pra relaxar. Aliás, relaxar é o que tem fodido, tenho andando tanto em busca dessa merda de "paz interior" que relaxei demais, sem relaxar o necessário. Como sempre, troquei os pés pelas mãos e tentei arrumar o que não necessitava. Mas tá, semana que vem tudo vai passar, até porque comigo é sempre assim, no logo passa. Essa merda não vai passar, mas é assim, eu finjo que vaie fica tudo bem. Eu cubro meus problemas com um pano colorido pra fingir que tá bonito. E se eu sou feliz assim? VSF, nenhuma mulher é feliz na TPM. Eu odeio TMP. Fico mais aleatória e sensível. Eu odeio ser sensível. Vou pro meu banho, e ficar sem fone, porque eu não tenho grana e pais legais que comprem um mp qualquer coisa pra mim, e sem chá porque acabou e sem livro porque não quero. Mas vai que o banho resolve. Então, espero que amanhã seja melhor que hoje.

She

Talvez pra alguns, ela só seja mais uma garota. Talvez ela fosse só uma garota. Mas ela não é mais só isso. Não é talvez, não é quem sabe, é certeza. Aquela certeza que parte do fundo do coração, da alma até. Só de pensar no riso dela, dá um arrepio da cabeça aos pés. E ela é tão incrível que nunca dá vontade de deixar ela ir pra casa. E aquele colo? Parece o lugar mais seguro do mundo, mais quente, parece um lar. Só de pensar nas coisas pra falar dela, de nós, de mim, pra ela, saem lágrimas involuntárias de felicidade. Quando ela vem aqui tudo fica cheio de flores, lindas e coloridas. Ela me alivia de uma forma sem igual, e se dependesse de nós as risadas não seriam só metade do dia, mas o dia todo. E como ela me faz rir, por qualquer bobagem, qualquer ato sem sentido, nós partimos, desabamos a rir até que as pernas amoleçam e a barriga doa. Ela me entope de felicidade. Já repeti tantas vezes as mesmas coisas, já mudei os textos, mas não dá. É assim, são as mesmas coisas, as vezes quase todo mês, e eu não me canso de pensar como se fosse a primeira vez. Eu não me canso de tentar fazer ela sempre mais feliz. De saber que só o abraço dela me conforta, e de que quando eu to triste é dele que preciso, mesmo que o motivo da tristeza seja ela. Não canso de saber que só de pensar em rir, ela já me faz rir, e de saber que o beijo dela destrói qualquer coisa, me acaba, me deixa boba. Aliás, eu sou boba, completamente, mas por ela. E eu seria todos os dias desde que a gente ficasse assim e cada vez melhor. <345

peso pesado.

Estou sem tempo, sem vida, sem graça. Tá tudo tão corrido que as vezes nem me lembro de respirar. Tantas coisa pra pensar ao mesmo tempo que acabo não pensando em nada. To sobrecarregada. Talvez, chegando em meu limite, o qual eu já passei milhões de vezes. Tô a ponto de falar o que for necessário, sem filtros, para o primeiro que me vier em chatices. Eu tenho muita coisa pra fazer, e muitas pedras que me impedem de cumprir minhas obrigações. Há muitas perdas em tantas escolhas. E eu acabo por ficar assim, nessa agonia constante, nesse aperto no peito. Aliás, esse aperto no peito não deve passar de mera preocupação, transformada em dor, porque é assim que funciona comigo. E nem chocolate ou algo mais, tem resolvido. Parece um stress permanente, parece uma pedra nas minhas costas, com o triplo do meu tamanho. E o pior, isso tudo não passam de problemas criados pela minha cabeça. Eu queria uma uva. É que ultimamente, por conta do peso, tenho umas vontades do além, que me ajudam e muito a ficar pior. Porque eu nunca posso realizá-las. Hoje fui comprar um chocolate, pra aliviar meu mau humor diário, e não aceitava cartão. POR QUÊ? Sempre aceitou cartão! Pra que mudar agora? Por que mudanças são tão necessárias? Agora tenho que me adaptar a tirar dinheiro pra comprar chocolate na banquinha. Pior mesmo, é ter que me adaptar as mudanças que ocorrem na minha vida. Depois falam que eu mudo muito, que as vezes pareço outra, e que se mim se pode esperar tudo. Mas eu só estou me adaptando constantemente a minha vida e aos meus pensamentos descontínuos. E eu não aguento mais essas adaptações, dá pra ver no meu rosto, dá pra ver nas minhas roupas, e nas olheiras em volta dos olhos. Eu não suporto mais. Nem animo pra levantar os braços eu possuo. Estou passando de alguém que vive, para a que sobrevive. Um objeto que cumpre com as responsabilidades. Acho que a essa altura, nem viajem resolveria, eu deveria ter uma nova vida. Mudar todos os meus conceitos e regras. Porque se eu não fizer isso logo, eu vou deixar de viver, vou deixar de sobreviver e passar apenas a existir. Eu não sou tão forte pra resistir o impulso que me leva a só existir, e isso é um buraco fundo do qual é difícil sair. De qualquer forma, não vou poder fugir da responsabilidade de escolher. Eu tenho em mente N projetos, N ideias de novas vidas, mas não é bem assim. Mas que seja, eu posso fantasiar, mesmo que eu só exista. 

Ansiedade.

Eu ando meio assim, meio querendo tudo demais e ao mesmo tempo. Eu sei, eu sei, tudo tem seu tempo. Mas eu sou apressada mesmo, pelo menos em pensamentos. Queria mais ultilidade, anseio isso. Preciso de um emprego bem melhor, pra eu poder juntar uma graninha bonita e realizar meus pequenos sonhos que eu guardo numa caixa antes de dormir. As vezes ser nova não é uma coisa tão boa, e eu não sou do tipo que reclama da idade. (e eu acabei de levar um corte, mas ok). Isso té me fazendo roer as unhas, a ter queimações, e choros involuntários. Essa pedra que me impede de andar tá me tirando do sério. Fazendo o sangue ferver. Quero um cantinho pra eu decorar de azul turquesa e colocar muitas flores lindas, e renda *-* Quero minha lojinha logo, fazer minhas roupas e por numa vitrine chamativa e sorrir por ver o fruto do meu trabalho. Quero uma mesa bonita pra tomar um chá de tarde. Um quarto aconchegante. Quero ter um trabalho que me dê muito orgulho de dizer que é meu. Meu espaço, meu mundo. E tô ansiosa pro meu cabelo crescer logo, e também pra entrar na faculade, mudar de módulo no curso de ingles, e fazer algum outro que me seja ultil e me faça feliz. E é estanho admitir, mas eu queria estar dividindo um lar com ela, não que seja ruim admitir, só não ERA comum falar isso, não pra mim. Eu queria ser mais velha, ter dinheiro, maturidade, e que estivessemos prontas pra ser uma familia de duas. E minha ansiedade vai me corroendo. Mas com calma eu consigo tudo, eu sei. eu sei. E logo eu  não vou precisar guardar nada nas caixinhas que não sejam meus botões e agulhas. Vou deitar na cama, no meu quarto turquesa com flores, numa cama aconchegante, numa casa aconchegante, olhar pro lado e dizer boa noite, pro meu amor. Bem feliz. Bem.

Portugal. The man- The sun

Portugar. The man - Sleep Forever

                                                       Oren Lavie - Her Morning Elegance  ♫♫


-trilhas sonoras do dia                                        

Oren Lavie - Her morning elegance *-*

And She fights for her life as she puts on her coat. And she fights for her life on the train. She looks at the rain as it pours. And she fights for her life as she goes in a store. Where people are pleasently strange and counting the change. And She goes...

Nobody knows ♪

-gostei muuuuuuuuuuuito dessa musica *-*