Eu não sei mais nada. Não sei mais se sou assim, se me tornei assim. Se sempre fugi, ou passei a fugir por conveniência. Não sei nem se meus olhos foram sempre chorosos e verdes. Eles podem ter sido azuis e frios. Podem ter sido uma janela insondável, ou uma porta escancarada, como é agora. Só sei que sou egoísta de todas as formas e que isso sempre fui. Meu umbigo sempre foi o centro do meu universo. E agora que me perdi não sei nem mais qual é a minha respiração habitual. É como se eu pudesse sentir cada pedaço se esvaindo. Vazando por entre os dedos, como a água. Nem sei se me poluí assim, ou se já cheguei suja, cheirando esgoto. Talvez lá no fundo eu saiba as respostas, talvez lá em algum lugar eu sempre soube a realidade. Sempre soube quem eu sou. Ou não. Mas eu também sei que sempre fui essa contradição toda. Me perdi no próprio jogo. Eu parei de viver pra me importar com o que não era importante. Perdi o bom por mero egoísmo, por orgulho, por qualquer coisa. O que acontece é que eu não sei mais voltar. Não sei esquecer, nem perdoar. Não sei mais ser eu. Fiquei tão obcecada que me ceguei, e agora eu sei que não posso mais. Eu preciso de um tempo, de uma conversa séria, e uns bons chás. Preciso conversar comigo mesma, concluir o que tem que ser concluído. Afinal eu jurei. E é tão triste saber que foi tentado deixar de lado. Meu Deus, como eu tentei. Com cada força minha, eu tentei extinguir tudo, mas não deu. Quando eu chego a uma conclusão parece que ela se torna mais forte que eu e meu corpo executa o que conclui que deveria ser feito sem deixar eu contestar, sem me dar voz. Não pára. E agora decidi uma nova conversa, afinal. se resta força, resta vontade e argumento. E coisas assim não se pode deixar passar. Dessa vez não é conversar pra me encontrar, é pra decidir. Não posso me encontrar se nem sei mais quem sou, mas isso não significa que eu não vá atrás disso. Ou talvez eu invente uma "nova eu"pra me perder de novo, pra não saber de mais nada.
-Postagem esquecida do dia 01/12/2012
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