Pulguento ♥

A graça, tá no banho que ele te dá, quando quem merece um é ele. E mesmo com a raiva que dá daqueles latidos chatos de madrugada, o riso de manhã pelas lambidas compensa. Ver a calma que passa nele enquanto dorme, mais ainda. Talvez não necessite mesmo uma substituição. Quem se foi, se foi pra sempre, e lamentar só faz pior a situação. Embora eu admita que não consigo simplesmente deixar pra lá, me apeguei. E detesto me apegar. Mas tem certas coisas quem vem  pra se aprender, pra aprender a amar, ou qualquer outra coisa. Talvez eu não saiba o motivo de um monstrinho ter ido embora, e outro ter vindo. Outro tão diferente. Mas os dois tem meu coração, como eles fazem com qualquer um. Deve ter algum porquê em tudo isso, e eu espero que dessa vez seja diferente. Espero ele fique em nossas vidas por muito mais e que faça jus ao nome.

A janela com uma cortina grossa, detector de terremotos, indecifrável, estranha, uma caixa de surpresas, imprevisível, previsível, simples, complicada, nada. Talvez eu seja mesmo isso aí.

Somethings I'll never know, somethings I'll never understand.

Porque não devo, porque não posso, porque não quero. Certas coisas eu nunca vou conseguir perceber. Seja porque eu tampo meus olhos, seja porque você tampa eles por mim, não vou. Talvez até seja melhor assim. Talvez só seja doloroso demais saber tudo o que realmente acontece. Talvez a sinceridade doa mais do que aparente doer. Talvez só não seja pra acontecer. Ou talvez meus pensamentos estejam certos e eu não queria ver. Mas dá um gelo por dentro, que olha, é difícil de encarar. Talvez entender e saber no fim não adiantem nada, mas as vezes nada é melhor que tudo. Ou seria o qualquer coisa, melhor que nada. Particularmente, não gosto de qualquer coisa. Eu aceito, mas não gosto. Quando o "qualquer coisa" é muito pouco, tenho vontade de enfiar no cu de quem deu, de tanta raiva que passa por trás de tudo. Talvez eu devesse para de remoer e ir direto ao ponto. Saber, entender, ou continuar na mesma, falar é melhor que nada.

Tem horas que, sei lá, só não tô afim.

Óleo de Coco e Chia, no Mais Você.

O Óleo de Coco, pode ser usado em saladas, frutas e pode substituir o óleo. Porém custa o dobro do óleo normal, entre 12 e 30 reais, variando pela quantidade de óleo e encontrado em mercados. Combinado com uma dieta ele pode aumentar o numero de kilos perdidos durante a mesma. Muito mais saudável. Chia é uma semente que começou a ser utilizada no México que possui uma série de valores nutritivos. Entre uma das utilidades da Chia está na ajuda ao emagrecimento. Consume-se 2 colheres ao dia, e repõe os nutrientes. Encontra-se em casas de ervas, custa emmédia 24 reais.Me perdi na reportágem da Ana Maria aqui, mas qualquer duvida é só pesquisar. É meio carinho se olharmos bem o tamanho, e existem mais milhões de métodos para emagrecer que são úteis também, mas não custa nada. Muitas vezes a gente reclama do preço mas gasta uns 30 reais no BK, é não?
Resolvi escrever mais pra não esquecer do que pra informar, afinal, perder peso é sempre bom *-*
-Passouno+você.

Se for ir embora, não me diga que irá, eu não suportaria a dor de um adeus.

speechless

Não há mais o que falar. Como sempre as palavras somem na hora certa de saírem. Talvez mesmo, não seja a hora certa. Elas voam como pássaros. Talvez nem exista nada mais pra falar, que seja coerente. Um dia a caça e no outro o caçador. E eu lembro de quantas vezes pensei isso. Agora nem sei mais quem é a caça e quem é o caçador. Se é que há uma caçada. Uma disputa. Mas disputar o que? Razão? Eu já cansei desse jogo, embora não tenha nenhum jogo. Já cansei de toda essa inexistência. Nem sei mais o que fazer, o que dizer, como agir. Em alguns momentos o medo toma completamente conta de mim. Talvez seja por isso que eu apenas fique quieta quando você quer que fale. Talvez as palavras travem em minha boca, e não queriam sair com medo de você ir embora.. É estupidez minha, sei bem, mas quem não comete erros? Está tudo tão confuso, tão complicado, tão invertido. Pelo menos agora sabemos o que é estar na pele alheia. Quem sabe o que estamos esperando agora, sejam gestos e não palavras, por mais sinceras que elas possam ser. Talvez necessitemos de provas e não declarações. Quem sabe, eu sempre tenha necessitado e você não tenha percebido. E vai ver mesmo, eu também não tenha percebido que você precisa e precisou sempre. E um gesto do qual seria muito útil agora, seria segurar você em meus braços, na cama, te beijar na testa e dizer um singelo "eu te amo mais que tudo". Porque eu te amo mesmo, mais do que o universo inteiro poderia amar.

Talvez eu não entenda, nem nunca vá entender porque as coisas são assim. Talvez no fundo eu nem queria entender mesmo, pode acontecer de a decepção ser bem maior.

Liberte-se

Tenho aprendido a expulsar meus medos falando deles, e descobri que isso funciona. Tenho expurgado raiva, liberado tudo, e logo após sinto como se fosse nova em folha. Não tenho feito nada além de nada, além de me recolher cada vez mais. Mas dessa vez é diferente, tenho um mundo bonito e colorido na cabeça, diferente das sombras do passado. Embora as vezes elas ameacem retornar. Tenho me esforçado pra muita coisa, e em alguns casos me forçado. E o mais importante de tudo, eu tenho aprendido a me libertar. Me libertar dos medos, porque eles são só medos, e quanto mais eu bater na mesma tecla, mais chande se realizar eles vão ter. Me libertar do silencio. De centena de coisas, e me descobri mais leve. Talvez seja assim mesmo, você corta as cordas que te prendem ao chão e voa, livre como um pássaro, como uma águia. Talvez eu tenha que me libertar dessa velhice toda, porque corro o risco de ficar pior. E uma viajem seria bem vinda, pra qualquer lugar bonito, com uns companheiros que possuem fortes laços comigo. Com muito azul, muito verde e muito nada. Talvez liberdade signifique apenas soltar seus monstros interiores e voar. Talvez liberdade seja apenas viver com um sorriso sincero nos lábios e com o brilho no olhar.

As suas cartas uma hora vão acabar.

Então, filhadaputamente ele chega em minha casa, come a minha ultima banana com a comida que muito provavelmente eu fiz. Senta no meu sofá, despojadamente, achando que está em sua própria casa. Usa meu telefone, bebe no bico a minha água gelada da garrafa, acaba com o arroz da panela e com meu frango agridoce que ele sempre faz questão de criticar. Aliás, se me criticas tanto, por que diabos ainda ousa vir aqui? Você abusa da minha pouca paciência. Já estou passando dos limites, a ponto de explodir. Tenho tanta raiva de te ver, me dá uma vontade agoniante de te dizer todas as verdades entaladas na minha garganta há muito tempo. E é horrível saber que com esse teu coração de criança aí, assim que eu precisasse você me ajudaria. Talvez pra tentar reparar as merdas de erros que você cometeu comigo, ou todas as falhas, ou por ser idiota demais, depois, de todas as vezes em que eu tentei humilhar você. Teu coração sempre foi melhor que o meu, que é um poço negro cheio de ódio e gelado. Você sabe perdoar, eu não sei esquecer. Mas hoje foi a gota. Você se acha todos os momentos, melhor que todo mundo, mas você não é. Amigo, todo mundo tem filhos, família e casa, um dia, seja ela como for. Detesto também essa tua falta de educação. Alguma vez na vida eu tratei ou olhei torto a tua mulher? Não, meu bem, então não faça isso com a minha, ou serei obrigada a te humilhar cada vez mais, até enjoar, porque eu sei que no fundo isso te causa algo. Essa tua mania de acobertar tudo me irrita. Quando você irá aprender? Você sabe também que as bananas são minhas, por que comeu então? Estou cansada dessa tua futilidade, dessa tua falta de cultura, falta de pensamentos próprios. E antes eu seja perversa e no fundo tenha um coração bom, do que seja como você, que é bom por fora e feio por dentro. Cresça, pelo amor de Deus, ninguém aguenta mais essa tua infantilidade, essa tua suposta ingenuidade. Suposta mesmo, porque eu sei que aí no fundo mora um monstro tão feio quanto os meus.

Ou as pessoas falham muito comigo, ou eu exijo demais delas.

Twitter e ao infinitoealem.

Pessoas lindas do meu coração, que tem a paciência e o amor de visitar meu blog, tipo a Camila que sempre me conta, ea minha namorada (que antes via, mas agora nem sei :T ) obrigada. Vocês me deixam muito feliz, obrigada mesmo. Mas tem uma coisinha, assim, o blog pode ser seguido pelo twitter ou qualquer outra conta do tipo. E sabe, assim, é adorável ter followers aqui *-* Então se puderem, ficarei muito, muito, muito grata. Obrigada mais uma vez por verem, porque mesmo que as vezes sejam poucos visitantes na pg, são visitantes. *w*

Nada pode ser mais lindo do que o nosso amor ♪

Se eu não te amasse assim, não saberia o cheiro da primavera, o gosto do riso, a cor do amor. Se não fosse esse amos ofuscante seria eu um ser sem chão, sem ar, sem vida. Sem valor. Não aprenderia o que aprendi, não faria o que fiz e não teria alguém pra conversar comigo nas madrugadas quando o choro apertasse. Obrigada por estar aqui, por me ouvir, porme criticar e me aceitar. Obrigada por me conhecer e por ter ficado. Eu te amo muito, mais que tudo, mais que o mundo. Te amo do tamanho do meu coração, da minha alma, da minha vida. Te amo até o fim, e guardarei nosso amor no canto mais caloroso do coração, até depois da morte. Obrigada pelos risos, pelos choros, abraços e apertos. E por não brigar comigo quando não era a hora. Aliás, obrigada por saber as horas certas. Eu te amo muito, meu Jerson, meu Jesus, meu Jeff, meu melhor amigo e meu. Obrigada por me deixar ser parte de você e por se entregar a mim. Meu melhor amigo, eu estarei aqui, independente da hora, sempre por você. Assim como você sempre esteve por mim. Vou secar as tuas lágrimas, vou chorar junto, vou ter raiva de você, vou te bater, vou te abraçar, te repreender pelas mancadas, brigas com você, ouvir quieta quando você tiver razão, ou não. Mas independente de qualquer coisa, vou te amar, independente do que seja, do que aconteça. O que você fez por mim nem eu fiz, ficou aqui me segurando. Obrigada, eu te amo do tamanho do nosso amor ♥

Sinceridade.

Tô aqui, na frende do monitor, com uma xícara de Nescau, como sempre estive. Seguindo minha rotina com minhas obrigações, seguindo a minha vida. É eu tenho uma vida, sabia? Porque não parece que sabe, parece que você simplesmente acha que eu não tenho nada pra fazer além de corromper seus amigos. Amigos que são MEUS amigos. E quer saber? Eu sinto pena de você com uma pequena mistura de nojo. Eu fui quem esteve aí, eu cuidei de você nas tuas manhãs, e eu jurei que seria pra sempre. Eu queria que fosse pra sempre, mas assim pode? Com essa tua mania insistente de me criticar, me desaprovar, tentar me derrubar, não dá meu bem. Assim você só me prova que sente demais a minha falta e que me queria de volta, mas não tem coragem pra falar. Meu querido, cresça, vire o homem que tanto quis ser, mas tenha valores por favor. Falar mal de alguém pro melhor amigo dessa pessoa não é uma coisa boa, tá aí uma coisa pra se envergonhar. Eu só tenho esse melhor amigo pelos nosso valores, como honestidade um com o outro, sinceridade, lealdade, companheirismo. E claro o amor, ah o amor. Eu não precisei jurar que seria pra sempre pra ele saber que eu quero que seja. É como se fossem almas interligadas. Uma intimidade, uma proximidade, que eu não saberia viver sem meu chão. Depois de todos os choros convulsivos de ambas as partes, depois das crises de riso, das nossas dr's, ainda continuamos aqui. E sabe por quê? Porque NÓS DOIS nos importamos em não deixar isso morrer. E não é mais da sua conta saber pra quem eu vivo ou deixo de viver. Se eu só tenho tempo pra minha namorada, agora o problema é meu, porque de acordo com os fatos não somos mais amigos, logo não tenho qualquer ligação que não seja o passado, com você. Mas só pra te desiludir, eu tenho tempo pros amigos, mas pros que tem tempo pra mim. Pra quem se importa em ver se estou bem. To cansada dessa tua mania de me julgar. Vá julgar a sua mãe, rapaz, e deixe que ela te julgue, porque vocês se merecem. Eu cansei de você e das suas babaquices. Desejo que no próximo ano você cresça e aprenda o que significa: VALORES! Desejo que amadureça muito e que alguém seja pra você o que eu não fui, pra que você aprenda como é. Não sou mais aquele menininha que não tinha com o que se importar, mas acredite você não é um das minhas prioridades. Espero que seja feliz e aprenda que amizades não morrem pela distancia, e sim porque deixamos elas morrerem. Não põe e merda de culpa em mim, se coloca no teu lugar, que eu me coloco no meu, e que a vida faça o resto. Obrigada pelas lembranças e pelo amor que você diz que deu pra mim. Agora faça uma trouxinha dele e enfia no seu cu, porque de você não quero mais nada.

Realizações

Todos os anos, em algum lugar, eu sempre escrevo sobre o próximo ano. Sejam as metas, os sonhos, os planos como tema, sempre escrevo. Porém hoje decidi fazer diferente. Além das coisas pro ano que chega, decidi escrever o que fiz esse ano. Então vejamos, em 2011 eu amadureci muito, em muitos aspectos. Me tornei uma pessoa melhor, e acredito que em partes venci o meu monstro interno que tanto me assola. Confesso que muitas vezes é tenso, mas tenho conseguido. Não engordei, o que ótimo *-* (rs) Amadureci no meu relacionamento, assim como o meu broto também. Acredito que me tornei mais compreensiva, e mais egoísta. Resolvi milhares de problemas que pareciam sem solução. Criei o blog, que me trás um enorme alivio. Deixei meu cabelo crescer, desde março. Costurei *-* Fiz vestibular, com muito nervosismo, e passei *-* Fiz milhares de planos que embora não tenham se realizado (ainda) valeram as risadas. Ri muito. Ri da minha namorada, que vai me deixar com menos rugas do que a maioria das mulheres pelo tanto que me faz rir. Ri com ela, ri por ela. Ri com meus amigos. Fui ao cinema, fui ao shopping, fui ao parque. Brinquei, me diverti, pulei, corri. Chorei, ah como chorei.Fiz inúmeras burradas e cometi imensos acertos. Fiz meu curso de inglês, pedi a conta no trabalho, concluí o ensino médio, voltei a usar salto. Me tornei mais feminina e voltei com as maquiagens.Voltei a ter animo e sonhos. Vi pessoas que eu amo tanto se realizarem. Vi histórias se completarem. Vi gente feliz. Parei pra pensar no tempo em que estou amando, e em quantas vezes eu já disse que na maior parte do tempo, namorar é bom. Só não é quando to levando xelo. E apesar das milhares de coisas que fiz, ainda tem muito mais por fazer. Muito mais pra rir, muito mais pra estudar. E em 2012 quero ser uma pessoa melhor. Quero mais sonhos para serem realizados, mais amor pra ser dividido, mais alegria e felicidade. E muuuuuito chocolate. Quero mais erros pra aprender direito, e mais acertos pra pular de alegria. Quero mais verdade, mais proximidade, mais amizade, mais amor. Mais choros, mais desabafos e muitos abraços. E realizações. Quero correr atrás dos meus projetos e ter paciência pra equilibrar tudo. E menos ciume, por favor, porque no próximo ano cada pessoa vai seguir seus sonhos e planos, lutando pela própria vida, e não dá pra ficar tendo piti o tempo todo. Seja com a namorada, seja com o amigo, com quem for, não dá. AHH e quero um pouco de tempo. Tempo pra cuidar do meu amorlindo, cuidar de mim, das minhas amizades, do meu Fredd, dos meus paislindos, do meu bestlindo, dos meus desenhos, do quarto, da casa e do sono. Porque por favor né. Tenho dormido muito pouco, então no próximo ano a meta é no mínimo 8 horas por dia, PLEASE! Quero fazer a minha "Dominique nique nique" usar o cacete da câmera, ou que venda e compre uma digital -.- Sim sou cem por cento birra! u.u Cortar meu cabelinho. Fazer uma surpresinha pro meu bebê, afinal serão TWO YEARS *w* Quero ter mais um milhão de abraços fortes e verdadeiros e quero menos falsidade, por favor. O triplo de risadas gostosas e piadas ruins, tipo as minhas haha. Assim como todo mundo, quero que 2012 seja melhor, mais feliz, mais encantado. Quero que em 2012 as flores da primavera cheirem amor.

But darling, you are the only exception ♪

Se é assim que funciona, eu não sei. Se tem que ser assim, se tem que haver um buraco em mim a cada tempestade, eu também não sei. Mas eu sei que eu correria o risco como sempre corri, que eu sobreviveria a centenas de buracos, só pra poder segurar a tua mão no final. Eu faria qualquer coisa. E eu detesto essas crises idiotas que trazem um medo absurdo, o medo de sempre, porque eu sei o que o fim do mundo. O fim do mundo é estar sem você. O fim do mundo é ter tanto amor aqui dentro, e tanto amor aí dentro e correr o risco de não poder dividir. Eu faria qualquer coisa pra você ficar a vida inteira do meu lado. Diria qualquer coisa, qualquer mesmo, te prenderia a mim. Mas se você quisesse mesmo ir, eu não saberia o que fazer. Eu diria, faria, inventaria qualquer coisa que me viesse, mas provavelmente o que teria de ser feito, não. E você sabe que é verdade, sabe que te amo do tamanho do universo inteiro mais a distancia até a Lua, ida e volta. E apesar do meu egoísmo infindável eu me esforço pra te ver sorrir, porque não tem coisa que mais me orgulhe do que conseguir isso. Eu tenho tentado te fazer feliz, mas a gente sabe como é. Não me controlo. Eu quero que seja de verdade, custe o que custar. E quero que mesmo com essas tempestades eu ainda possa te segurar nos meus braços, ainda poder rir contigo, te abraçar se sentir o meu mundo inteiro restaurado. Eu não poderia deixar você ir, há muito em jogo, porque eu não saberia viver sem meu próprio coração. Porque é isso que você é, uma parte de mim.

Preciso me lembrar de respirar.

Eu não sei mais nada. Não sei mais se sou assim, se me tornei assim. Se sempre fugi, ou passei a fugir por conveniência. Não sei nem se meus olhos foram sempre chorosos e verdes. Eles podem ter sido azuis e frios. Podem ter sido uma janela insondável, ou uma porta escancarada, como é agora. Só sei que sou egoísta de todas as formas e que isso sempre fui. Meu umbigo sempre foi o centro do meu universo. E agora que me perdi não sei nem mais qual é a minha respiração habitual. É como se eu pudesse sentir cada pedaço se esvaindo. Vazando por entre os dedos, como a água. Nem sei se me poluí assim, ou se já cheguei suja, cheirando esgoto. Talvez lá no fundo eu saiba as respostas, talvez lá  em algum lugar eu sempre soube a realidade. Sempre soube quem eu sou. Ou não. Mas eu também sei que sempre fui essa contradição toda. Me perdi no próprio jogo. Eu parei de viver pra me importar com o que não era importante. Perdi o bom por mero egoísmo, por orgulho, por qualquer coisa. O que acontece é que eu não sei mais voltar. Não sei esquecer, nem perdoar. Não sei mais ser eu. Fiquei tão obcecada que me ceguei, e agora eu sei que não posso mais. Eu preciso de um tempo, de uma conversa séria, e uns bons chás. Preciso conversar comigo mesma, concluir o que tem que ser concluído. Afinal eu jurei. E é tão triste saber que foi tentado deixar de lado. Meu Deus, como eu tentei. Com cada força minha, eu tentei extinguir tudo, mas não deu. Quando eu chego a uma conclusão parece que ela se torna mais forte que eu e meu corpo executa o que conclui que deveria ser feito sem deixar eu contestar, sem me dar voz. Não pára. E agora decidi uma nova conversa, afinal. se resta força, resta vontade e argumento. E coisas assim não se pode deixar passar. Dessa vez não é conversar pra me encontrar, é pra decidir. Não posso me encontrar se nem sei mais quem sou, mas isso não significa que eu não vá atrás disso. Ou talvez eu invente uma "nova eu"pra me perder de novo, pra não saber de mais nada.
-Postagem esquecida do dia 01/12/2012