onipresença.

Eu queria, como queria poder sem 10 ao mesmo tempo. Se pudesse, seria mais presente. Mas sou uma só e preciso de tempo até pra mim. Queria poder ser mais próxima, mais familiar, mas eu nem sei mais por onde começar a minha tentativa de me dividir e multiplicar.

Teodoro. Teadoro. Teamo.

Embora haja um enorme nada entre nós, não quer dizer que não haja qualquer tipo de sentimento. Quem sabe tudo acabou de verdade, e seja assim, com a gente temia, que cada uma seguisse o próprio caminho. E o pior é saber e não querer. Nunca quis você longe de mim, porque o primeiro porto seguro é sempre o mais forte. Mas aconteceu, por descuido meu, descuido teu, nosso. Nossa sólida amizade de altos e baixos virou oi de vez em quando. Eu nem sei mais que caminho me leva a tua casa. Tão perto e tão longe, nos abraços há hoje um vazio. Eu te quis como eu queria o ar pra respirar, você foi meu ar, meu amor, minha vida. O buraco que você deixou não há ninguém que possa tampar. E pelo menos uma vez, acredite em mim, nunca deixei alguém tentar cobrir o que tivemos. Foi tão puro que nem a amizade mais pura pôde bater. Eu te amei mais do que a mim, por tantas vezes que nem sei mais. Dói muito nem ter mais lágrimas pra chorar por sentir tua falta. Dói saber que os euteamo's não são mais tão verdadeiros. Dói saber que já fiz isso inumeras vezes, pela merda do meu orgulho, e que já perdi não só você mas muitas pessoas e muitas coisas boas. Talvez tenha sido a verdade que nos destruiu, ou a falta da mesma. Nós juramos sinceridade a qualquer preço, e assumo que errei mas você tem que assumir também. Não posso ser a única errada aqui. Só acabou porque deixamos. Eu amava meu sorriso com você. Eramos tão engraçadas, e hoje eu me sinto uma estranha quando te conto minhas coisas. Na verdade eu nem conto mais. Logo vai chegar teu aniversário, e vou continuar sendo a estranha. Eu que sempre estive presente em 90% das suas comemorações, nem presente te dou mais. Nem você me dá. Nós que sempre fizemos tudo juntas, tudo, tudo, não fazemos mais nada. Nós fomos o porto seguro uma da outra, nós fomos tudo e nada. Fizemos tudo e nada. E as coisas que eu aprendi com você foram incríveis, as coisas que fizemos. Tudo teve o devido tempo, só não acabou no tempo certo. Costumava dizer que amizades não podem acabar, mas tenho dúvida, não tenho mais teu coração. Eu fiquei perdida sem você, sem chão, e agora nós recuperamos tudo e parece nem fazer diferença. Deveria fazer pelo tamanho do amor que possuíamos. Lembra, como era divertido brincar com coisas nada engraçadas? Lembra de quando eu te machuquei brincando de lutinha e você disse pra sua mãe que caiu da bicicleta, ou algo assim? Lembra dos doze reais do bolo batumado? E de quando eu tive um crise e você ficou me acalmando e me pôs no seu colo até eu retomar a consciência, você lembra? E nas vezes que você ia chorar pra mim porque tava com problemas familiares? E quando você começava a imitar as pessoas na igreja, era uma comédia, meu deus. Lembra do triângulo que vocês usavam pra chamar o José? Caralho, era muito legal. E as amizades que você fazia e me arrastava, porque sou um bicho do mato. Não sei se dou risada ou choro. Eu sinto tanto a tua falta, mas não me sinto bem vinda na sua vida de novo. Não há espaço. Então, se eu não posso voltar, se não podemos ter todas as nossas coisas novamente, só me resta agradecer por ter sido parte dos 16 anos mais importantes da minha vida, por ter me segurado quando eu não aguentava mais, por ter sido meu coração até eu descobrir que eu tinha um, por me fazer chorar de tantos motivos. Obrigada por ter sido minha vida! E se eu não puder te ligar no teu dia, quero que tenha um feliz aniversário, que você seja feliz de todas as formas, e que seja uma mulher realizada. Quero que saiba que eu gostaria muito de ainda morar com você na nossa casa tão sonhada, e que eu queria que fosse a mesma coisa de novo. Eu posso ser uma estrela pra você, não tá me vendo, mas to aqui. Sempre estarei. Que sua vida seja cada dia melhor, que tenha muito amor, e que alguém faça por você o que eu não fiz, porque você merece.

Um fim de semana.

Tem quem diga que começa o fim de semana na sexta. Tem quem ache que é só domingo. Tem gente que odeia e tem gente que ama. Mas independente de qualquer coisa assim, ele sempre pode se tornar perfeito, ou perto disso. E um fim de semana pode ser perfeito sem nada. Pode ser um dia na casa da namorada,ou dois, sem fazer quase nada. Pode ser perfeito comendo uma pizza de strogonoff fria como café da manhã depois do meio dia. Qualquer não-programa pode ser bom, na companhia certa. E sempre tem um melhor que o outro, e no final dele tudo em que eu penso, é em agradecer a minha companhia certa de fins de semana perfeitos. Então, obrigada companhia perfeita, e eu não preciso dizer mais nada. Por quê? Porque companhia boa de verdade entende tudo só com o olhar. <345

free.

Agora que eu sou livre, vou andar de bicicleta por aí. Vou fazer pick-nick por aí, na segunda-feira de sol. E nem vai ter diferença entre terça e sexta. Vou ouvir musicas e relaxar muito. Fazer umas tortas de limão pra tomar café a tarde. Vou arrumar de uma vez aquele quarto. Fazer algumas saias pra esperar o calor, e tentar fazer meu vestido de formatura antes que meu dinheiro acabe. Quero um sorriso diferente todos os dias. E tanto faz se é por felicidade ou não. Agora que nada, ou quase nada me prende, quero sentir a brida tocando meu rosto levemente. Vou colher flores pra por em meu vaso favorito. Ser útil. Estudar tudo que prometi pra mim que estudaria. Tudo mesmo. Ter um tempo pra cuidar de mim, do que tenho. E se sobrar algum trocado posso comprar um bichinho bonitinho pra me fazer companhia nas tardes gostosas. Ah, quantos e quantos filmes vou assistir, e quero companhia boa pra eles. Uma pipoca, mesmo que eu não goste, mas com muito brigadeiro e um Ice Tea bem gelado pra deixar tudo sem gosto. E um capuccino de chocolate nos dias frios *-* Vou ver a luz do sol de um novo ângulo, e com tempo pra observar que formato as nuvens tem, deitada na grama de um parque qualquer.  

Eu não gosto de reler meus textos, então ignore os erros de português. Eu esqueço as minhas perguntas, então apenas não se importe se eu repeti-las. Esqueço muita coisa, logo, não brigue comigo quando não devolver suas roupas. Viajo em meus pensamentos até me desligar do mundo, então não ache que estou brava ou com problemas. Respeitarei seu tempo, se respeitares o meu. Costumo gostar de mimos, cuide de mim quando ficar doente numa sexta feira. Eu não combino cores, nem roupas, portanto, não me critique se estiver muito estranho. E se tiver vergonha de mim, se afaste, vou entender. Mas é importante saber que eu não vou lembrar as coisas por você, não vou reler meus textos, nem parar de repetir as mesmas perguntas e muito menos tentar combinar a roupa por você. Porque eu sou complicadíssima, e exige esforço ficar perto de mim. Exige, de verdade, um grande manual, e várias doses de paciência. Mas posso recompensar, desde que haja atenção pra mim, retribuirei. Ficar perto de mim é como ficar perto de um furacão, de uma bomba ou qualquer coisa assim, porque a qualquer momento eu posso ter uma crise de qualquer coisa e transformar 10 minutos em um inferno. Eu posso mudar por você se topar aguentar tudo, mas não vou mudar tudo. Eu faço birra, muita birra, e não é necessário ceder a todas elas, mas se nunca ceder, eu vou partir. Também é importante saber ler pensamentos, porque esse dom é necessário, nunca digo tudo que penso. Então, não brigue comigo se eu não contar, apenas olhe pra mim e veja por si mesmo. Meus olhos podem falar, sempre. Sou medrosa, não fale nada se eu te ligar de madrugada dizendo que não consigo dormir, só pergunte o que houve e mais nada. Você pode dormir no telefone, desde que não o desligue. Eu me acostumo rápido a rotinas, mesmo sem gostar delas, portanto não diga que eu estou chata quando falo que você fica estranho, talvez eu só esteja sentindo a quebra de rotina. Não gosto de tomar muitas decisões, não me importarei se tomar muitas por mim. Mas quando eu tomar uma decisão, não interfira. Só interfira se ela envolver você. Corro muito atrás, embora nem sempre percebam, mas quando eu quiser ir embora, estou dizendo me segura, porque não quero de verdade ir. Então se você tiver estomago pra tanta regra, tanta dica que eu não vou contar e terá que descobrir, e quiser mesmo ficar ao meu lado por toda a vida (porque se for pra ficar, que seja por muito tempo), tenho que dizer, não tenho nada a oferecer além de carinho, de muitas risadas e problemas. Posso compartilhar tudo ou nada, depende de você. Eu também posso aguentar o mundo por alguém que escolhe ficar do meu lado. Então é isso, saiba ler pensamentos, decifrar códigos, dar carinho, e eu lhe entrego um coração idiota.

Não há nada, talvez, que descreva o agora. Uma mistura inquietante de sensações. Intercalando o que é bom e o que não é. Parece que não tem nada pra pensar, de tanto quer já remoí os mesmo assuntos. Talvez eu também esteja cansada de tentar, de pensar as mesmas coisas, de remoer. Cansada das mesmas situações, de ver a mesma coisa. Pelo menos tem um alívio que chega a ser engraçado, pelo menos tem. Eu nem sei o porque dele, parece aquelas calmarias após a tempestade. Houve uma tempestade?!Se há uma sensação que possa ser descrevida agora, eu não sei, apenas sei que queria uma rede e um bom abraço. Queria poder ficar sem medo de dizer qualquer coisa e fazer isso virar um furacão. Eu queria que só houvesses sussurros bonitos, agradáveis, no lugar disso aí.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooze.

Como se cada segundo fosse o primeiro. Como se cada segundo fosse o ultimo. Como se cada instante fosse durar para sempre. E ao mesmo tempo, como se fosse acabar ali. É tão complicado quanto ela, quanto eu, quanto nós. E agora eu sei porque é sempre o caminho mais difícil, tudo que exige esforço vale tão mais. Todas as vezes que me vem algo a falar, algo pra escrever, é assim que penso. É nela que eu penso. É tão normal, tão irracional. E cada segundo gira em torno dela, cada batida do coração, e sem exageros, eu sei quem é o centro do meu mundo. Quem abala tudo e faz parecer como se cada segundo fosse o ultimo. Quem me faz chorar de qualquer coisa todos dias, por qualquer coisa. É como se minha vida tivesse acabado e começado, toda hora. Cada pedaço da cidade me lembra tudo nela. Cada coisa que a gente descobriu, cada susto, cada barra. E essas borboletas que me fazem rir enquanto escrevo, é tudo por causa dela. E eu faço mais do que questão de fazer ela saber. E mesmo que ela desconverse quando eu fale de casamento enquanto a gente toma café (embora ela saiba que é brincadeira), mesmo que quase me faça fazer xixi na calça de rir, mesmo que faça meu bico arrastar no chão, e só de ter um pesadelo com rompimentos, me faça ficar apavorada, e mesmo que só de birra ela faça o mundo tremer, ela precisa saber que cada segundo com ela é único. Que cada abraço, cada qualquer coisa que ela faça, é sempre único, e que ela é minha, mesmo que um dia não seja mais minha mulher, mesmo que um dia o coração dela seja de outra pessoa, vai ser sempre minha. Minha menina, minha pequena. Precisa saber que se o amor não existe, sou doente por ela então. Precisa saber que de qualquer forma, nada vai ser em vão. E que é esse tormento que ela causa é que me deixa assim, e que o sorriso dela vale mais do que qualquer coisa. Ela precisa saber que eu sinto de uma forma arrebatadora que cada segundo, cada minuto ao lado dela, daqui a 80 anos, vai dar o  mesmo aperto do medo de ser o ultimo, a alegria por parecer eterno e o frio na barriga por parecer o primeiro. E que os olhos dela ainda vão me contar tudo, e que o beijo dela ainda vai ser o melhor do mundo, mesmo que não tenhamos mais dentes. E que rir com ela vai ser melhor que tudo, desde que ainda tenhamos todo esse amor. <3