She lives in a fairy tale, somewhere too far for us to find

Forgotten the taste and smell of the world that she's left 

behind. It's all about the exposure the lens I told her.

The angles were all wrong now

She's ripping wings off of butterflies.

Keep your feet on the ground

When your head's in the clouds

Well, go get your shovel and we'll dig a deep hole

To berry the castle, bury the castle. Go get your shovel and we'll dig a deep hole, to bury the castle, bury the castle. So one day he found her crying, coiled up on the dirty ground. Her prince finally came to save her and the rest you can figure out

But it was a trick and the clock struck twelve. Well make sure to build your home brick by boring brick

Or the wolves gonna blow it down. Keep your feet on the ground, when your head's in the clouds

Well, go get your shovel and we'll dig a deep hole to bury the castle, bury the castle. Go get your shovel

And we'll dig a deep hole, I want bury the castle, bury the castle.

Well, you built up a world of magic because your real life is tragic. Yeah you built up a world of magic

If it's not real, you can't hold it in your hand, you can't feel it with your heart and I won't believe it

But if it's true you can see it with your eyes. Oh, even in the dark and that's where I want to be, yeah ♪

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Eu apodreci. Hoje foi o ápice do meu stress. Decaí. Caí, e caí de novo. Decepcionei-me. Com tantas novidades e motivos realmente bons para sorrir, eu tropeço na primeira pedra que vejo. Eu sei que não há porque tanto drama, mas hoje eu sou mais eu do que nunca. Sou meu eu em carne viva, com podres e estou mais que vulnerável. Não posso mais nem dizer que não aguento mais porque não há o que aguentar. Tá tudo bem, mas eu arranjo motivos pra tudo desandar. Talvez eu só precise mesmo é de um bom banho quente, uns fones de ouvido, um livro e uma boa xícara de chá de camomila pra relaxar.  Ah, e de um forte abraço, bem forte, muito forte. E dessa vez eu não vou chorar, não vou me dar ao luxo de desabar em lágrimas sabendo que isso não vai mudar nada. Foda-se se alivia, eu não quero alivio, quero melhoras significativas. Coisas reais, materiais, sólidas. Descobri que minha TPM veio bem mais forte, vou precisar de muita coisa pra relaxar. Aliás, relaxar é o que tem fodido, tenho andando tanto em busca dessa merda de "paz interior" que relaxei demais, sem relaxar o necessário. Como sempre, troquei os pés pelas mãos e tentei arrumar o que não necessitava. Mas tá, semana que vem tudo vai passar, até porque comigo é sempre assim, no logo passa. Essa merda não vai passar, mas é assim, eu finjo que vaie fica tudo bem. Eu cubro meus problemas com um pano colorido pra fingir que tá bonito. E se eu sou feliz assim? VSF, nenhuma mulher é feliz na TPM. Eu odeio TMP. Fico mais aleatória e sensível. Eu odeio ser sensível. Vou pro meu banho, e ficar sem fone, porque eu não tenho grana e pais legais que comprem um mp qualquer coisa pra mim, e sem chá porque acabou e sem livro porque não quero. Mas vai que o banho resolve. Então, espero que amanhã seja melhor que hoje.

She

Talvez pra alguns, ela só seja mais uma garota. Talvez ela fosse só uma garota. Mas ela não é mais só isso. Não é talvez, não é quem sabe, é certeza. Aquela certeza que parte do fundo do coração, da alma até. Só de pensar no riso dela, dá um arrepio da cabeça aos pés. E ela é tão incrível que nunca dá vontade de deixar ela ir pra casa. E aquele colo? Parece o lugar mais seguro do mundo, mais quente, parece um lar. Só de pensar nas coisas pra falar dela, de nós, de mim, pra ela, saem lágrimas involuntárias de felicidade. Quando ela vem aqui tudo fica cheio de flores, lindas e coloridas. Ela me alivia de uma forma sem igual, e se dependesse de nós as risadas não seriam só metade do dia, mas o dia todo. E como ela me faz rir, por qualquer bobagem, qualquer ato sem sentido, nós partimos, desabamos a rir até que as pernas amoleçam e a barriga doa. Ela me entope de felicidade. Já repeti tantas vezes as mesmas coisas, já mudei os textos, mas não dá. É assim, são as mesmas coisas, as vezes quase todo mês, e eu não me canso de pensar como se fosse a primeira vez. Eu não me canso de tentar fazer ela sempre mais feliz. De saber que só o abraço dela me conforta, e de que quando eu to triste é dele que preciso, mesmo que o motivo da tristeza seja ela. Não canso de saber que só de pensar em rir, ela já me faz rir, e de saber que o beijo dela destrói qualquer coisa, me acaba, me deixa boba. Aliás, eu sou boba, completamente, mas por ela. E eu seria todos os dias desde que a gente ficasse assim e cada vez melhor. <345

peso pesado.

Estou sem tempo, sem vida, sem graça. Tá tudo tão corrido que as vezes nem me lembro de respirar. Tantas coisa pra pensar ao mesmo tempo que acabo não pensando em nada. To sobrecarregada. Talvez, chegando em meu limite, o qual eu já passei milhões de vezes. Tô a ponto de falar o que for necessário, sem filtros, para o primeiro que me vier em chatices. Eu tenho muita coisa pra fazer, e muitas pedras que me impedem de cumprir minhas obrigações. Há muitas perdas em tantas escolhas. E eu acabo por ficar assim, nessa agonia constante, nesse aperto no peito. Aliás, esse aperto no peito não deve passar de mera preocupação, transformada em dor, porque é assim que funciona comigo. E nem chocolate ou algo mais, tem resolvido. Parece um stress permanente, parece uma pedra nas minhas costas, com o triplo do meu tamanho. E o pior, isso tudo não passam de problemas criados pela minha cabeça. Eu queria uma uva. É que ultimamente, por conta do peso, tenho umas vontades do além, que me ajudam e muito a ficar pior. Porque eu nunca posso realizá-las. Hoje fui comprar um chocolate, pra aliviar meu mau humor diário, e não aceitava cartão. POR QUÊ? Sempre aceitou cartão! Pra que mudar agora? Por que mudanças são tão necessárias? Agora tenho que me adaptar a tirar dinheiro pra comprar chocolate na banquinha. Pior mesmo, é ter que me adaptar as mudanças que ocorrem na minha vida. Depois falam que eu mudo muito, que as vezes pareço outra, e que se mim se pode esperar tudo. Mas eu só estou me adaptando constantemente a minha vida e aos meus pensamentos descontínuos. E eu não aguento mais essas adaptações, dá pra ver no meu rosto, dá pra ver nas minhas roupas, e nas olheiras em volta dos olhos. Eu não suporto mais. Nem animo pra levantar os braços eu possuo. Estou passando de alguém que vive, para a que sobrevive. Um objeto que cumpre com as responsabilidades. Acho que a essa altura, nem viajem resolveria, eu deveria ter uma nova vida. Mudar todos os meus conceitos e regras. Porque se eu não fizer isso logo, eu vou deixar de viver, vou deixar de sobreviver e passar apenas a existir. Eu não sou tão forte pra resistir o impulso que me leva a só existir, e isso é um buraco fundo do qual é difícil sair. De qualquer forma, não vou poder fugir da responsabilidade de escolher. Eu tenho em mente N projetos, N ideias de novas vidas, mas não é bem assim. Mas que seja, eu posso fantasiar, mesmo que eu só exista. 

Ansiedade.

Eu ando meio assim, meio querendo tudo demais e ao mesmo tempo. Eu sei, eu sei, tudo tem seu tempo. Mas eu sou apressada mesmo, pelo menos em pensamentos. Queria mais ultilidade, anseio isso. Preciso de um emprego bem melhor, pra eu poder juntar uma graninha bonita e realizar meus pequenos sonhos que eu guardo numa caixa antes de dormir. As vezes ser nova não é uma coisa tão boa, e eu não sou do tipo que reclama da idade. (e eu acabei de levar um corte, mas ok). Isso té me fazendo roer as unhas, a ter queimações, e choros involuntários. Essa pedra que me impede de andar tá me tirando do sério. Fazendo o sangue ferver. Quero um cantinho pra eu decorar de azul turquesa e colocar muitas flores lindas, e renda *-* Quero minha lojinha logo, fazer minhas roupas e por numa vitrine chamativa e sorrir por ver o fruto do meu trabalho. Quero uma mesa bonita pra tomar um chá de tarde. Um quarto aconchegante. Quero ter um trabalho que me dê muito orgulho de dizer que é meu. Meu espaço, meu mundo. E tô ansiosa pro meu cabelo crescer logo, e também pra entrar na faculade, mudar de módulo no curso de ingles, e fazer algum outro que me seja ultil e me faça feliz. E é estanho admitir, mas eu queria estar dividindo um lar com ela, não que seja ruim admitir, só não ERA comum falar isso, não pra mim. Eu queria ser mais velha, ter dinheiro, maturidade, e que estivessemos prontas pra ser uma familia de duas. E minha ansiedade vai me corroendo. Mas com calma eu consigo tudo, eu sei. eu sei. E logo eu  não vou precisar guardar nada nas caixinhas que não sejam meus botões e agulhas. Vou deitar na cama, no meu quarto turquesa com flores, numa cama aconchegante, numa casa aconchegante, olhar pro lado e dizer boa noite, pro meu amor. Bem feliz. Bem.

Portugal. The man- The sun

Portugar. The man - Sleep Forever

                                                       Oren Lavie - Her Morning Elegance  ♫♫


-trilhas sonoras do dia                                        

Oren Lavie - Her morning elegance *-*

And She fights for her life as she puts on her coat. And she fights for her life on the train. She looks at the rain as it pours. And she fights for her life as she goes in a store. Where people are pleasently strange and counting the change. And She goes...

Nobody knows ♪

-gostei muuuuuuuuuuuito dessa musica *-*

Por que não?

Sabe, se as pessoas passassem mais tempo agradecendo e não reclamando, seria tudo melhor. E eu estou no meio das que reclama. Mas hoje cheguei a conclusão de que reclamar não muda, então agradecer é o melhor remédio. Em vez de ficar reclamando de que é quinta-feira, agradecer porque amanhã é sexta. Em vez de reclamar das brigas com a namorada, agradecer por ela estar ali, por ela te abraçar, por te fazer rir. Quero mesmo mudar isso, nem que seja por pouco tempo. Já comecei indo rezar sem pedir, só agradecendo. Até mesmo Deus precisa ouvir uns obrigadas as vezes. Então em vez de peder tempo reclamando gaste ele sorrindo, porque afiinal o que é bom é sempre maior. Hoje eu agradeço até pelas coisas ruins que passei, que me fizeram mais forte. Pra que perder tempo da preciosa e curta vida com lamentos?! Demorei pra chegar a tal conclusão, mas cheguei. E se tá ruim, ruim mesmo, se mova, arrume. Tudo sempre tem conserto. Um exemplo disso é meu quarto, não me sinto no meu quarto ali. E hoje parei de reclamar, sábado vou comprar umas coisinhas e mudar a cara dele, vou pintar e redecorar. Pra que perder tempo me estressando com ele quando posso sorrir por poder mudá-lo. Quantas pessoas nem quarto tem? Ahh, eu não te feliz, mas eu to satisfeita, porque tudo que eu tenho é bom, e não tem porque não agradecer por tudo isso.

words.

                 

                                      O poder de destruir as coisas com palavras é muito forte.

Não tem título. Não tem nada.

Ela é com uma rocha, dessas que só com instrumentos próprios se pode quebrar. É a teimosia em pessoa. Não vê a verdade, não consegue, mas se ela não consegue é porque algo aí há. Talvez ela não veja porque nem sempre só a verdade foi mostrada a ela. Quem sabe tudo se esclareceria se alguém deixasse ela se explicar, e explicasse de novo o certo. Com calma ela entenderia. Com calma, sem gritos, sem grosseria. E mesmo sem entender nada, ou quase nada, ela continua ali. Mesmo com os erros que ela sabe que cometeu, e os erros que ainda comete, ela está ali. Só quer um sorriso vez ou outra pra continuar. O problema real dela é que se for pra ter um sorriso, ela acha que tem que ter todos, e que tem que ser só dela todos os instantes. Ela só quer demais. Mas continua ali. Tentando explicar o que pensa, o que pesa nela, o que a sufoca, sem sucesso. Quem dera se mesmo sem explicação fosse possível ver a verdade que está quase pulando pra ser vista, quem dera se mesmo sem explicar nada, alguém visse que se ela está ali é porque há amor, é porque ela quer, é porque de algum modo, não necessariamente exposto, há confiança. Porque não há nada sem a mesma. E talvez seja por isso que ela ainda esteja ali.

    

                   

                                                       E aí, quanto eu valho pra você? (:

                         

Oladoimaginário.

To precisando do meu mundo. To precisando do meu recolhimento normal. Eu preciso sair desse monte de barulho que tá me fazendo mal. Porque se você não sabe, eu tenho um mundo só meu. Nele tem girassóis e milhões de flores nunca vistas por qualquer humano. E tem um céu azul maravilhoso, e muito mais azul que nesse mundo aqui. Tem um sol radiante, tanto quanto o meu sorriso quando estou lá. Um mundo paralelo. Eu vivo lá, eu vim de lá, eu vou pra lá. Tem tanta cor que só não fere as vistas porque é meu. Só fere o que tenta entrar. Tem umas ruas cheias de árvores verdinhas com flores de todas as cores cheirando bem. E lá é sempre meio da primavera. Sempre coloco um vestido bonito e vou pra lá. É, eu tenho uma mente fértil, com uma feroz vontade de ter isso tudo, aqui. Lá você não precisa de nada, só sorrir. Se eu deixasse um alguém entrar, seria o alguém mais contente, lugar mais bonito não há. Não há quem entre também. Não há quem eu deixe. De todas as faces que já mostrei, a que tenho no meu mundo, é a única mais oculta. Não há porque esconder, ela só não quer aparecer. Mas vai vir pra cá. Eu vou ter meu mundo colorido paralelo aqui, ah se vou. Mas enquanto só minha vontade não basta, fico nesse vai e vem. Mas tudo ok, eu não me importo desde que ,quando for necessário, eu possa ir lá.

After my perfect holiday *-*

Sim, meu feirado foi bom *-* Achei mesmo que ia ser uma bostinha, salvo pela minha namoradalinda que veio aqui. MÃASS foi MARAVILHOSO. Aí *-* fiz o tão sonhado picnic. O que me lembra o desfile da Picnicdelefante, que foi maravilhoso, em março. Adoro tanto picnic's com aquele sol lindo, um calor lindo, e um céu azul. Foi com toalha xadrez e tudo mais. Foi mesmo o melhor feriado da minha vida. Ahh se foi, eu ri muito, mas muitãozãozão e comi vários. Até trabalhei de bom humor, eu tinha motivos de sobra pra esbanjar bom humor. E como não to inspirada pra postar um texto super lindo, fica nisso mesmo. E sem foto porque to na preguiça. Podreodre de sono porque fui dormir tarde todos os dias e mesmo acordando 2h da tarde, exceto na quinta porque meu broto não me deixa acordar tarde --' To caindo aqui, e hoje eu, meu pai, minha mãe e meu mozeoze fomos comer um maravilhoso cachorroquente porque não sou obrigada a  assistir a ultima aula. E o Jeff e o Thaw não foram porque o Jeff tinha prova --'
Mas eu ainda tenho um pouco de alegria pra aguentar *-*
-noite;*

Holiday.

 


aloneinthedark. -nn



Fuck, I have NOTHING for to do in this holiday. Yesterday, I had a picnic programed for sunday BUT someone won't go. The only good thing that happened is that my beautiful girlfriend slept in my home *-* Was  so cute,  oonnww *-*  And I'm wishin' write again in my daily but, I don't know, the laziness destroys me. Yeah. So I will stay in home with some idiots, watching my TV, and eating NOTHING,

 'cause have nothing to eat, and sleeping possibly (y)
And to my happiness, twitter doesn't work here (:

Enjoy your holiday for me, please ;*

Mãe (L'

Ela não é só a mulher mais linda do mundo, mais foda, mais paciente. Não é só a minha mãe,

                                                                           ela é a minha vida ♥

eu.

O que mostro, o que escondo. O que me arrancam, o que conquisto. O que falo, como, leio, escrevo, cheiro, desenho, pinto, o que gosto. Eu sou tudo. Sou a mistura, sou a mutação ou a mutante. Sou normal, ou anormal. Sincera, fria, dura, sensível, empata, mentirosa. Sou a contradição estampada nos meus olhos. Igual a todo mundo. Sou indescritível. Mas você pode me descrever em uma palavra só.  Sou tanta coisa ao mesmo tempo, que me perco e não sou nada. Mas eu não sou sempre o que você vê. Eu nunca sou o que você pensa ou o que acha. Só mostro um pouco de cada eu pra cada pessoa. E até alguém conhecer todas as eu’s tem que ter muita paciência, aprender muita coisa. Tem que saber que eu nunca vou admitir que alguém conhece todas elas. Mesmo que as conheça bem, sempre surge mais uma para a coleção. E se conhecer as novas que vão surgindo ainda não vou admitir. Sou uma parede indestrutível, desde que não se saiba como destruí-la. Sou mesmo um livro aberto, mas pra poder ler tem que saber decifrar códigos.

Because none of it was ever worth the risk ♪

Se tava escrito, se não tava. Se era pra ser assim, se não era. Se era pra ser tão complicado e tão simples, eu não sei. Mas não importa, não importa nada na verdade. Nesses casos, só o amor importa. Só o riso importa. Se era destino, Deus, ou qualquer coisa, o que importa é que é bom. Que nos faz bem, que me causa uma reviração aqui dentro. É de verdade. Me deixa sem ar, sem voz, sem palavras, sem pensamentos, sem nada, mas me deixa feliz, me deixa leve e cheia de pensamentos e declarações. É tão contraditório quanto você. Quanto eu. É uma montanha russa, tem altos, baixos, loopings, subidas, descidas, mas eu nunca quero sair. Dá um frio na barriga, um arrepio na espinha, um riso descontrolado. Se era pra ter menos brigas, mais joelhos mordidos, ou não, eu também não sei. Mas se for pra pensar bem, talvez essas brigas por nada é que façam as mordidas e a vontade de fazer xixi na calça de tanto rir parecerem tão divertidos. A gente perde tempo com bobagem, mas até essas bobagens servem pra alguma coisa. Quando tem amor, até o que é ruim, fica bom por algum lado. E se eu vou ter você daqui a 80 anos, eu não sei, mas eu posso tentar fazer você ficar. Posso te levar café na cama, posso te comprar uma camiseta vez ou outra, só pra ver você sorrir. Posso te dar um pintinho de papel pra você rir quando ver, posso falar bobagens e dançar pra você. Posso te dar um buquê de margaridas do campo. Posso levar meu violão no onibus lotado por uma hora, só pra cantar pra você uma musica bonita. Eu também posso carregar o mundo nas costas pra você ficar aqui mais 120 anos. Eu posso morder teu joelho, posso lamber teu olho, te encher de carinhos, e te chamar de minha pequena, só pra ver feliz  <1anoemeio33

é.

                              eu mudo tanto e no fim não mudo nada.