Ninguém muda.

É tão simples como respirar. Ninguém muda, simples assim. Eu não mudo, ninguém muda. Você muda suas roupas, suas opiniões, seus conceitos, seus amigos, mas você não. E assim vai. Assim vou. Não mudei, não vou mudar, e olha que tem um baita esforço. As coisas sempre são corridas, as pessoas sempre são idiotas e eu sempre estou "não aguentando mais". Mas eu fico sempre aqui, aguardando a hora do bote, a hora em que o Kharma vai pegar todo mundo. E que hora. Mas tudo bem, quanto mais corrido melhor. Menos tempo pra eu reclamar, ou mais, quem sabe. Mas eu prefiro estar abarrotada de coisas que vão me satisfazer, assim, eu mascaro os erros cometidos por "alguéns" tão próximos. Mascaro meus erros, meus defeitos, as coisas que eu deveria corrigir. Mascaro tanto, que as vezes eu me pergunto porque é que estou aqui, ou porque vou a lugares que foram feitos pra me fazer  bem. E eu não me ajudo em nada não fazendo algo. Mas tá. Talvez eu seja  mesmo sempre assim. Gostando de correrias pra me preocupar com o agora, com a vida bagunçada numa constante tentativa de organizar a mesma, gostando de fazer perguntas mesmo que sem respostas, e no fim mesmo eu acabo por me acabar em prantos que param a cada cinco minutos. Prantos violentos que me fazer esquecer até o porque de terem começado. Me fazem sentir um alivio, como se fossem respostas a perguntas sem sentido. E sabe que no fim mesmo, eu mudei tanto que não mudei nada. Corri e cheguei no mesmo lugar, pra correr de novo e de novo. Mas é assim mesmo, você acha que tudo está diferente, mas não está, diferente só é o jeito de olhar.

Pensando aqui comigo, analisei como as coisas eram e como elas se tornaram. Eu estou o tempo todo sentindo falta de tempos passados. Como por exemplo,agora, me peguei pensando no colégio,não na falta que eu pudesse sentir de lá, das pessoas em si. Sinto falta do cheiro, da graça, do ar que tinha, do gosto bom que me tocava a boca todas vez que eu colocava meus pés lá. Essa mania de marcar com cheiros. Sabe, o emprego, eu gostava da autonomia que ele me dava, embora eu soubesse que não era o que eu queria e que era tudo temporário, era meu emprego e eu me escondia de alguma forma lá. Uma batcaverna, ou quase isso. Eu gostava da inspiração que eu tinha, até da tristeza e do torpor eu gostava. Eu gostava de não haver competições contantes até comigo. Gostava de ser só eu o centro do universo e mais nada. Porém eu gosto desse gosto novo, mas me assusta. Me sinto fraca e indefesa e ao mesmo tempo cheia de adrenalina. É como se mesmo com todo o preparo, eu tivesse sido simplesmente jogada, vendada, num lugar escuro ao qual eu tivesse que montar um quebra cabeça rapidamente. Eu montei como pude e venho montando com o tempo, embora possa não estar certo. E sabe, eu gostava até mesmo das "preocupações" que eu tinha, porque elas não eram preocupações tão tensas assim, agora sim preocupações são sinônimo de enxaqueca. E ainda estão por vir muito mais, as quais me farão sentir falta do gosto que tem o hoje, do cheiro e do desanimo. Eu sempre acabo gostando do antes por medo do depois. Então como diz a musica, "eu vou cambaleando, de perna bamba e solta" e tentando aproveitar o cheiro do agora pra gostar mais dele depois.

Quando o tempo passa você percebe a diferença das coisas. Você descobre sempre até onde vai a cumplicidade, a confiança e o amor.  Onde as linhas se distanciam. Parece que eu descobri coisas que até então eu não conhecia, nem mesmo em mim. Acho que superamos muito, evoluímos de muitas formas e agora é a hora de ver até que ponto essa evolução é boa.

Mallu Magalhães- É você que tem

É você que tem nas tuas mãos meu choro de mulher. Tem meu ver, o meu sonhar, o que quiser.

É você que é a mulher minha. Meu grande amor da minha vida. É tão teu o gosto da minha mordida.

É você que tem o colo qu'eu deito e descanso. É tão teu meu coração aflito e manso.

É você que tem na pele a luz, cor da coisa mais segura qu'eu já vi formar na mácula escura.

É você que tem nas tuas mãos meu choro de mulher. Tem meu ver, o meu sonhar, o que quiser

É você que tem na pele a luz, cor da coisa mais segura qu'eu já vi formar na mácula escura.

 É você que tem o colo qu'eu deito e descanso. É tão teu meu coração aflito e manso ♪

http://www.youtube.com/watch?v=nBlsp8cNSC0&feature=relmfu

- Monique Stella ♥

Eu não sei o que acontece comigo.

Tem horas que eu quero roubar você pra mim! ♥

Eu poderia te roubar pra mim e te trazer pro meu mundo. Poderia te mostrar o quanto você é parte dele. Poderia te mostrar tudo que eu criei enquanto pensava em você. Eu queria que essas tardes fossem eternas. Queria que você pudesse sempre ficar mais. Quero sempre mais de você.

Por que tudo dói, mesmo agora? Por que cada pedaço sempre está sempre sarando? Quanto mais medo eu tenho, mais eu seguro em você. Mais eu quero seu braço em volta de mim. É tão seguro saber que você está ali. É tão seguro saber que com você tudo sempre fica bem. Eu tenho tanto medo, é tão maior que eu. Eu poderia passar décadas só segurando o teu rosto como eu seguro, observando como o tempo nunca te afeta. Observando a tua calma, a tua paciência e esse teu jeito de sorrir quando me olha. Embora tenha se tornando meio insuportável viver comigo, embora eu tenha me tornado pedra demais pra você suportar, eu não saberia dar um passo sem as tuas mãos.Não é como ter medo de você ir embora, é como ter medo de cair de um precipício. E essa mania de ser insuportável tem me dominado de uma forma incrível. Mas dói tanto que é o ´único modo de expressar isso. Parece que eu sou só extremo. Extremo, sempre, sempre. E não dá pra pensar mais em mim sem ter você, porque eu nem lembro mais quando foi a ultima vez que fui eu, sem você. Eu daria qualquer coleção pelo teu colo, eu daria qualquer coisa pra começar tudo do zero e fazer tudo ficar bem. Você é sempre tão maior do que pode ser. Sempre tão tudo, tão admirável, tão irmã, tão amiga, tão namorada. Sempre se esforça, sempre pode mais um pouco, sempre tão cheia de erros sempre perdoáveis. Sabe sempre tudo sobre tudo, tudo sobre mim. você é o maior enigma com o qual eu já me deparei. Eu não sei o que você tem, eu não sei porque eu fico assim. Eu não consigo desvendar  teu olhar, eu não consigo ler teus pensamentos, nem seus lábios, nem suas expressões. Eu só sei suas mentiras. Nem suas verdades eu conheço. Mas eu sei que eu preciso do teu aconchego comigo. Eu preciso dessa voz calma que me acaba. Desse braço que me deixa mole, das cocegas que você faz e das brigas que temos. De todas as brigas que temos. Eu preciso aprender tanto, mas eu não consigo nunca. Você é tão minha e ao mesmo tempo tão de todos que me sinto de lado. Eu não sei porquê eu preciso tanto de toda a tua atenção. Me sinto uma merda agora por eu ser sempre do mesmo jeito, tão previsível, mesmo quando você diz que eu sempre te surpreendo. Eu não sou admirável, não sou tão irmã, nem amiga, nem porto seguro eu sei ser. Eu não sei ser nada além disso. Além do problema que quer você por inteiro. E tem que ser por inteiro e só agora entendi que isso não é possível. Então, por tudo isso, dói muito, dói tudo, dói tanto que as vezes prefiro nem te contar o que dói. As vezes eu só prefiro ficar no meu canto, tentando não criar expectativas sobre você, esperando você dar o seu melhor e tentando acreditar que tudo vai ficar bem.

Sabe, serei seu lar se quiser ♪

Círculo

As vezes as coisas são do jeito que são. Sem mudanças, sem nada e não há nada que mude o fato. É mesmo como andar em círculos que as vezes tem uma deformação qualquer. Ou talvez seja uma montanha russa em círculo. De qualquer forma eu escolhi isso e eu tinha mesmo que escolher. Até não escolher seria uma escolha. De todo modo eu quis você, como sempre foi, não é? Mais uma vez a gente escolhe aceitar ao invés de mudar. Mas vai que muda, né? Eu ainda tenho um bilhão de pensamentos atrapalhando uns aos outros. Milhares e milhares de dúvidas que eu nem sei mais se quero que sejam respondidas. Seja por medo, seja por conforto, pela bolha, eu quis e tenho que aguentar. Mesmo que pra tal coisa eu tenha que me punir constantemente. Dá um medo de cair quando essa montanha faz um looping. E eu não quero cair muito menos me punir. Mas acontece que você sempre tem um pingo de esperança que o carrinho vai seguir um caminho diferente dessa vez. Acontece que quando você tem algo muito forte explodindo no peito, você não consegue raciocinar, não pensa direito.

Dói mesmo quando você descobre que não é tão forte quanto parece, quanto acha que é. Desaba mesmo o mundo quando você percebe que é como os outros, que fantasia como todos, que se iludiu por muito tempo. E ilusões são tão doloridas quando se dissolvem, quando não passam de uma névoa que te permite ver o outro lado do espelho. Dóis saber que sou tão comum. Não por ser comum, não por ser mais uma, mas por ter fantasiado. Por ter ido alto demais e caído, sem qualquer tipo de amortecimento. Me disseram pra esperar meu tempo e eu nem sei mais que tempo é esse. O pior, o pior de tudo mesmo, é saber o quão vulnerável a gente fica nessas horas. Nem mil potes de chocolates resolveriam essa situação. Tão simples e tão complexas. Nem mil sessões da santa terapia resolveria esse assunto que ela diz ser tão meu. Descobri que eu não sei tomar decisões e que eu sou fraca demais pra seguir sozinha. Também descobri que eu tenho medo de muita coisa que eu nem imaginava e que eu sei que tenho que superar, como todos. Eu não devia ter criado uma bolha! E pior, eu achei que tinha saído da bolha e na verdade eu permaneço nela o tempo todo, desde sempre, desde essa criação. Mas eu cansei dessa zona de conforto que  na verdade nunca foi de verdade. Zona essa que só era real pra mim. Eu criei um mundo todo, um universo paralelo pra mim, pra nós, e em todos os cantos dele tinha teu rosto, tinha teu cheiro e tinha tudo que era meu. Eu acreditei com todas as forças, mesmo sabendo que não era verdade, que ele existia e pra quê? Pra no fim de todo esse tempo eu descobrir que fantasiei e ouvir o som disso saindo da minha boca me pegou desprevenida. Tudo me pegou desprevenida e eu não aprendi a lidar com surpresas.

I just don't know what to do.

Chega um momento em que as duvidas tomam conta de você. Te dominam e não te deixam respirar. As vezes chega um momento em que tem que escolher entre o ruim e o menos ruim ou o péssimo. Talvez não haja escolha alguma. Pode ser tanta coisa, pode ser que nisso tudo, seja perdido muita coisa. Talvez o lado bom tenha que ser escondido embaixo de um tapete qualquer, como sempre quiseram fazer comigo. Eis aí a tua colheita, a minha colheita. Talvez a dúvida, talvez a dor, quem sabe mesmo estar aqui é meu pagamento. Enfim, por fim, assim, enquanto eu penso e aguardo o meu momento de poder falar, um mundo esta escorregando. Chega uma hora em que você tem que escolher entre as pedras ou os cacos de vidro.

Amor, meu amor, olha só como chegamos aqui.

Como já foi dito, escrito antes mesmo de qualquer faísca surgir.  Embora muitas vezes não acredite, o jeito é sempre relevar. Pra ter um amor pra vida toda tem que acreditar, forçar, bater nas mesmas teclas. Tem que acreditar que é amado pra ser de verdade.

Chega uma hora que passa de canseira.

Eu aprendi a caminhar com as minhas pernas, a segurar as minhas mãos e arranjar ar de onde não tem. Aprendi a me orgulhar dos meus feitos de que estou me tornando constantemente. Consegui controlar monstros incontroláveis, independente do porquê. Aprendi a ser forte e a ser displicente. Aprendi a amar controladamente. Evolui, cresci e como em toda evolução muito tem que ficar pra trás. Sinto tanto o cheiro de quem eu era no casulo, despreparada, frágil e inibida. Aquele torpor que me tomava, as vezes parece que todo aquele furacão vai vir de novo, a qualquer instante. E voltando a evolução e ao que deixamos, eu tenho medo do que terei que deixar ir embora. Pássaros não foram feitos pra ficar em gaiolas. As coisas tem que seguir os rumos que lhes são dados e quando eu paro pra pensar temo em chegar a conclusão de "até que ponto eu estou apenas atrapalhando o ciclo natural da vida?"

Você nunca vai entender uma palavra do que eu digo, ou penso, de verdade. Cada letra é um novo personagem, uma nova parte de mim que vira um novo eu, monta uma nova história, uma nova vida. Vida essa que na verdade é a minha contada com palavras diferentes. Mas quem sabe com muita procura você ache o que está embaixo do seu nariz.

Descaso com teu sentimento

Eu que sempre caio na tentação de te procurar nos meus dias tristes, resolvi por bem hoje te perguntar. Você se importa muito se eu te usar? Se eu só for atrás quando doer em mim, quando eu quiser um colo e quando você precisar eu te dar uma desculpa qualquer, daquelas que você já acostumou tanto que nem colo pede mais, você se importaria? Dói muito ser assim pra você? Porque pra mim é ótimo assim, nessa verdade nua e crua que tem mais de coberta e mentirosa que a própria mentira. Mas olha, se sinta livre pra me deixar, quando puder, não  faz mal não. Até porque, você só me faz bem na medida do possível e eu nem me importo em tocar no teu nome. Você é só uma fase que está passando e acabando, é só um reflexo do que um dia, possivelmente, foi uma paixonite. E por favor, pelo pingo de educação que me resta, te peço desculpas pelo meu descaso e sinceridade dolorosa. Peço desculpa pelo arrastão que provoco quando passo e pela minha contínua ambiguidade. Nunca sei parar de ser assim, não é? Quem sabe dessa vez você cansou da minha displicência. Quem sabe dessa vez você se importe de eu te usar, como sempre fiz. Por bem ou mal, resolvi te perguntar. Me desculpar, me esclarecer. Te dizer que eu sinto muito por você não ser tudo o que um dia eu fui pra você.

E no fim você descobre  que talvez nunca tenha valido a pena.

Por milhões de motivos que talvez nem eu imagine desisti dos títulos, desisti das conversas, desisti das reclamações e de pensar sobre assuntos que me cortam como facas recém afiadas. Eu perdi as forças pra me animar e conversar, tentar mudar e evoluir sempre. Eu sempre disse que era assim que funcionava. As vezes, de tanto não ver retorno o ânimo vai embora. Eu deixei tudo ir com o tempo pra não ter que deixar você ir. Mais uma vez eu decidi guardar tudo pra ter o que resta de torpor.

Fazem dias que a vontade de escrever vem me consumindo lentamente. Tem mil palavras e perguntas explodindo, fugindo de mim. Sem tempo pra qualquer tipo de coisa, e quem sabe, era mesmo esse o objetivo. Minha cabeça quando desocupada não presta. E no meio de tudo isso, desse monte de coisas quem vem acontecendo desde o começo, paira uma pergunta que não cala. Pairam aquelas duvidas complicadas. Aquelas que me perguntam se vai ser assim pra sempre. Se eu nunca vou aprender nada, nunca vou guardar nada.
Se eu vou ser sempre a que vai estar disposta a perdoar o mundo e estar sempre querendo mostrar mais dureza. Até porque, no fundo, bem no fundo, eu não passo de uma manteiga. Neste exato instante estou me derretendo, pra depois ficar em temperatura ambiente e enrijecer. É exatamente assim que eu funciono. Ouvi alguém dizer hoje em ter algo sugando todas as energias, eu entendo bem, mas menos pior.
Já tive tantas vezes todas as energias sugadas por tantas e tantas dores, incontáveis, infindáveis, incontroláveis, como esta. É sempre a mesma coisa, o mesmo motivo, a mesma merda de confusão. Mas e aí? É assim mesmo que deveria tocar a banda, é isso que vou levar pra frente? Minha cabeça é sempre tão limitada quando se trata de escolhas e meu pulso tão fraco quando deve ser firme. Eu tenho me cansado tantas e tantas vezes, por tanto, tanto tempo. as vezes até parece que a gente sempre aguenta um pouco mais.

O amor é filme.

Apesar dos apesares que sempre pesam um bocado, eu me mantenho segurando suas mãos com a mesma intensidade e a mesma certeza. Nunca fui muito das incertezas, e devo admitir que essa mania tua de não ser sim nem não me tira do sério. Mas é como já foi dito entre nós, amor é algo assim mesmo, te derruba, te põe no chão e rouba a tua palavra. Tudo o que é possível fazer é acatar de várias formas, não tudo, mas um bom tanto. O amor é algo que pode ser tão doloroso quando sadio. Pode te fazer urinar de cócegas, chorar por uma dor inexistente, correr pros braços dela quando o barulho do trem te assusta. Faz você correr para quem te magoa, ao invés de correr dessa pessoa. Você nunca vai se importar a ponto de abandonar a situação, enquanto houver amor. E não há muito ou pouco amor, amor é só isso, só essa quantia, só o que se pode oferecer da maneira que se tem. O importante é ser recíproco pra não machucar, mesmo que as vezes fosse preferível que não fosse. Mesmo que as palavras possam ser muito pior. Ele faz você de idiota, mas um idiota contente, satisfeito, de certa forma. Te faz escrever centenas de textos em um blog que não será lido, porque não importa. Te faz sacrificar dias, sabendo que não ocorreria o mesmo por você, porque só TE importa. Te faz comprar um buquê de margaridas do campo que foram caçadas uma por uma durante horas.Te faz esperar o mesmo, que nunca virá. O amor te faz revirar de ódio por não queimar uma camiseta, por não ter dinheiro, por não ser como você sempre esperou, por dias, meses ou anos. O amor pode te corroer tanto quanto qualquer coisa, e ao mesmo tempo pode te erguer de uma forma incrível. Pode te fazer manter alguém ali, segurando sua mão, sabendo que a qualquer momento pode chegar alguém que importe mais que você e que você vai soltar aquela mão que é muito mais do que um porto seguro agora, porque é a hora de entender que você foi um pilar pra sustentar uma história que era mesmo pra acontecer.

Está tudo tão ambíguo que me parte em milhões de pedaços. Tudo tão monótono e cheio de novidades boas e ruins. cada vez mais nesse tempo que não quero que sobre, que é só arranjar, vou me afastando, esquecendo de mim, de nós, do mundo. Afundando, talvez. Vou caindo pra cima.

todos os dias ♥

Adoro essa tua mania de me cobrir de madrugada, no frio do inverno. E essa tua mania de nunca me empurrar pra você não cair da cama, porque eu tomo todo o espaço. Apesar de as vezes me dar vontade de te morder, me diverte teu habito de se enrolar na coberta e não deixar nada pra mim. Eu me apaixono todos os dias pela tua comida, e por tudo que você faz. Esse jeito de rir descontroladamente e de sempre me deixar abrir e fechar as portas pra você. Gosto quando você carrega minha bolsa e quando me busca em algum lugar só pra pegar as minhas coisas e levar pra casa. Eu amo esse teu jeito de quem tem vergonha e não tem ao mesmo tempo. Esse teu habito de me respeitar e de as vezes ultrapassar os limites exigindo que eu aprenda a me impor. E essa mania de se preocupar com a minha falta de memória, falta de cálcio, falta de comida. O abraço que é meu porto seguro. Eu me apaixono todos os dias e quero me apaixonar por você e por tudo que vem no pacote por toda a minha vida. Seja como um ciclo vicioso, porque você é o melhor vício que eu poderia ter. É como se fosse tudo, em um breve instante, explodir de tanta vontade que dá de te trazer pra casa e ficar ali por horas e horas, num frio gostoso, embaixo das cobertas com você dormindo nos meus braços. Talvez meus braços tenham sido feitos pra isso, pra  te segurar, pra te dar a mão, te abraçar. Tenho desejado você comigo a cada instante, cada vez mais e lutado pra poder ter. E você não sabe o quanto sou agradecida por poder te chamar de amor.

Francamente, eu te amo. Te amo com todas as vontades profundas que tenho. Com cada ponta do meu ser, sendo esse sentimento, existente ou não, aumentado a cada instante. Eu poderia explodir em milhões de demonstrações de afeto que te sufocariam até que fizesse o mesmo, mas me contenho. Eu posso bem explodir milhões de vezes apenas por dentro, como sempre, guardando tudo pra mim. Poderia fazer qualquer coisa milhares e milhares de vezes pra poder estar contigo sempre mais. Sem me importar com o mundo, me desconectando friamente de cada ponto que me liga ao chão e, ludicamente, me conectando a cada fio que escapa de você. Mesmo com essa sua mania de ser mãe, de proteger, de segurar, que não importa já que com toda essa superproteção venha um caloroso colo, um maravilhoso abraço. Eu te escolho todos os dias pra passar a vida comigo, pra não deixar isso tudo esfriar jamais. Te escolho e escolheria todos os dias pra ficar do meu lado, pra ganhar todo esse amor. Todos os dias pra eu tentar dizer o quanto te amo <3

Até pensar bem hoje, eu não acreditava completamente em amor totalmente recíproco, mas depois desses ultimos dois anos eu mudei muito de ideia, na verdade nos ultimos meses. Cheguei a conclusão de que existe sim, e que se houver esforço o interesse não acaba e que ninguém ama mais ou menos, são só diferentes formas de demonstrar isso.

Então, como todos os dias nesses DOOOOOOIIIS anos, que parecem 2mil, meu dia foi melhor por causa dela ♥

Eu desejei com nunca, naquele instante, parar o tempo e ficar ali pra sempre. Queria travar ali pra sentir aquele alegria que saia de você com o teu olho que já brilha, brilhando mais do que intensamente. Você estava tão feliz que me deixou feliz, e em todo esse tempo você estava feliz PRA ME deixar feliz. Quase que sutilmente você FEZ o dia ser feliz. Pra variar, só pra variar um pouco, você tinha total razão, tomou as dorese fez meu riso. Dava pra sentir a aura de felicidade que saía de mim. Você é sempre tão linda se preocupando comigo. Era o meu dia, é o meu dia, e você fez dele o mais lindo com simples coisas. Por isso e por tudo eu queria ficar ali, onde você me proporcionou conforto, como sempre é nos teus braços. Poderia te olhar eternamente com o mesmo olhar fascinado com esse teu sorriso e com o sol batendo no teu rosto, deixando você mais linda ainda. E nessa tua mania de querer ser mãe, namorada, porto seguro, melhor amiga você acaba por ser tudo, meu tudo! E é assim mesmo, embora você muito provavelmente não concorde, no fundo sabe que pensamos igual e que no fim é isso que fica e é o que importa. Então obrigada, não só por hoje, não só por fazer o meu aniversário ser lindo sem nada, mas por segurar a minha mão sempre, por me abraçar desse jeito e por me segurar tanto, por ser meu tudo e por ser assim comigo. Obrigada por me amar incondicionalmente, e por saber que eu conheço esse amor de cabo a rabo. Obrigada por ser minha namorada e por ter escolhido ficar ao meu lado depois de todos os altos e baixos que nós passamos. Obrigada meu amor, por me deixar fazer dos seus braçosum lar, porque toda vez que eu penso em ir embora é no conforto que voc~e me traz que eu penso. Obrigada por tudo que voc~e fez e muitas vezes eu não vi, e pelas vezes que eu vi e por tudo. Sistema solar <33333333333333333333332anos3

Preciso tanto uma de uma boa conversa, embaixo de uma árvore com uma sombra boa e um céu bem azul. O desconhecido e uma boa garrafa de um bom destilado na mão.

Monique (8)

De dia, pela manhã ou após o jantar, eu queria você. Todos os momentos, se fosse possível. Queria seus braços sempre protetores pra me abraçar quando fizesse frio, ou quando o barulho do trem das 6 me assustasse muito. Você sempre esteve pronta pra me acolher toda encolhida por qualquer coisa. Sempre disposta com o melhor colo. Eu te quis pra segurar a minha mão a cada segundo da minha vida te quis dentro de mim, vendo com esses teus olhos que tanto brilham, tudo que eu vi. Quis entrar nos teus pensamentos e saber quantas vezes pensa em mim e o que pensa. Eu desejei como nunca saber o que passava por trás dos teus olhos que mesmo com tanto brilho eram sempre insondáveis. Eu quis ser tua protetora, quis que você qiusesse tudo o que eu queria. Te desejei as melhores coisas que um alguém como eu poderia desejar. Quis toda a intimidade do mundo com você, quis ser próxima. Desejei me fazer presente a cada instante, no máximo que fosse possivel, mais que todos. Desejei entrar dentro dessa couraça que você carrega em tua volta, desejei conhecer teu lado mais sensível, mais puro e inocente. Eu quis te roubar do mundo pra te trazer apenas pra mim. Um egoísmo sem fim sempre que o assunto em pauta era você. Quis teu melhor e teu pior. Eu quis tanto estar sempre ali contigo, quis ser a primeira pessoa pra qual você ligaria pra dizer qualquer coisa, quem sabe até um 'eu te amo do tamanho do sistema solar!" Eu desejei, com a alma, ser importante pra você. Depois de tanto tempo desejando, descobri que era recíproco. E depois de tanto tempo se esforçando, conseguimos. Embora nem todos os momentos, embora nem todos dias, poder ter você comigo sempre foi o que mais desejei. E isso sim é o tempo todo, constante. E ainda posso dizer que desejo cada dia mais tudo isso e mais um pouco, e que o egoísmo que me preenche ainda quer te roubar do mundo, pra mim. Eu quero você todos os instantes da minha vida, quero poder olhar seus olhos que brilham sempre todos os momentos, e sentir seu riso ecoando em meus ouvidos sempre. Agora eu não só quero você e seus braços pra mim o tempo todo, como quero que permaneçam em minha vida, pra que no fim, na velhice, eu possa olhar pra você e dizer que está linda. Poder olhar nos teus olhos segurando suas mãos e dizer que conquistamos tudo que desejamos juntas e dizer que eu te amo do tamanho do sistema solar, como eu sempre soube que ninguém amaria! <34566778111

"Se tudo o mais perecesse, e só restasse ele, eu continuaria a existir, ao passo que, se tudo permanecesse e ele fosse destruído, todo o universo se transformaria num lugar completamente estranho para mim, de que eu não faria parte."
Catherine - Wuthering Heights - Emily Brönte

Não, ninguém pode viver sem o próprio coração.

Eu tive o mundo em minhas mãos e vacilei, deixei escorregar toda uma vida por entres os dedos. Esvaindo aos poucos com a lenta e forte dor me corroendo pelo erro. E quem sabe por deus, pela vida, pelo amor ele não quis ir embora. Meu mundo não me deixou.

Embora por dentro, eu morreria sem o brilho dos seus (L)

Sinceramente, sempre me fará perder a cabeça, o coração, o juízo.

After the hurricane comes a rainbow.

Não, ninguém sabe o que é sentir o chão desabar sobre os próprios pés até que ele realmente desabe. Despois de tudo nada mais passa a fazer sentido algum e não vai restar mais ninguém. Você tem duas mãos pra que uma segure a outra. Me sinto cada vez menor, esvaindo, caindo. Cada vez mais no poço. Cada vez pior, acuada como um rato em um laberinto. Passar disso complica. Dá pra sentir o ar que vem se prestar bem atenção, dá pra saber que a ultima gota foi derramada. Dá pra sentir o cheiro das mudanças. O gosto da colheita. Porque sim, vai haver colheita de ambas as partes. É o Kharma, é a vida ou o que você mais quiser.

Je t'aime Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime *-*

Dá vontade de dizer trilhões de coisas, que certamente, sairiam embaralhadas por conta dessa minha afobação pra falar. E no fim todas as frases teriam o mesmo sentido, todas seriam sinônimos. Todas diriam que te amo tanto, e que só a gente tem noção do tamanho. Todas diriam que eu quero você pro resto da minha vida do meu lado e que seria capaz de muita coisa pra fazer isso. Diriam que tentarei te fazer feliz tanto quanto me faz. DIRIAM QUE VOCÊ É A MAIS LINDA DE TODO O MUNDO! E que sabemos que não poderia ser outra em teu ou em meu lugar. No fundo mesmo eu só iria querer dizer que eu te amo e que você é tudo, simplesmente T U D O pra mim!
Minhavidameuamorminhanamorada! <345

No fim, se eu olhar pra trás, vou ver que sempre me decepcionei, sempre me surpreendi e sempre tive que dar um jeito de passar por cima.

Não há tanto coração pra tanta decepção.

No meio dessa coisa toda de boas e más noticias, de falta de sinceridade e lealdade, vi que talvez ninguém seja confiavel, quem sabe, nem eu. Queria mesmo acreditar no que acreditei por tanto tempo, nessa minha inocência infantil, de que existem pessoas sinceras e honestas de verdade, mas não dá. São muitas decepções minhas, e de pessoas próximas, que tentam sabe deus porque, serem sinceras e bacanas. No fim, acho que eu e essas pessoas, que tentam ser boas, são só idiotas com um coração bom. E esse coração bom é sempre esfaqueado inumeras vezes por quem nunca teve ou já nem tem mais coração. Culpa nossa, culpa da sociedade, dos humanos, é um erro tanto ser leal como não ser, de qualquer forma a sua chance de ser correspondido será de uma em um milhão. Mas você pode tentar, ou pode não se importar. Afinal o seu sofrimento só importa pra você e pra quem te ama, e  mais ninguém. Por isso tanto egoísmo. As pessoas aprendem a usar desde pequenas, aprendem com elas mesmas que o umbigo delas é o centro do univreso. E quantos universos existem pra  tantos umbigos?








-Na real, se decepcionar com um amigo é a pior coisa em termos de decepção, amigo deveria ser irmão, deveria estar com você pra te segurar, e não te deixar aos ventos e te chamar quando precisar.

Lições que a vida vai te dar.

Ultimamente o que mais tenho tido são lições da vida. Aprendi de um jeito bem ruim que as pessoas não são boas, e que muitas vezes isso influencia no quanto eu sou boa ou ruim. Aprendi também que é séria essa coisa de que as pessoas vão te machucar, não importa o quanto elas te amem, elas vão mesmo. E não é o amor ou o sentimento delas que fará com que elas sejam mais sinceras e honestas com você, e sim o caráter. Aprendi também a dar o triplo de valor no caráter, nos princípios, nos valores morais. Afinal, é só isso que ficará um dia. Eu aprendi a confiar mais apesar da falta de sinceridade das pessoas, já que todos nos machucarão, então que eu seja machucada por pessoas nas quais eu tentei por confiança. Talvez elas sejam mesmo as certas. Em pouco tempo aprendi também a me satisfazer com o que tenho e não reclamar, porque a gente nunca sabe o que vem pela frente. Eu quis muito uma coisa que não poderia ter, então desisti e fui para a segunda opção a qual eu acreditava que seria ótima e não deu certo. Desanimei, me decepcionei, culpei e reclamei. Depois do conformismo, veio a surpresa, graças a Deus e a competência consegui o que já era mais que desejado. Foi uma surpresa muito boa, agora basta não perder as oportunidades. É como um teste tudo isso, um grande teste de paciência, que to aprendendo a ter.

Começo de semana.

Oh my, que começo de semana. Por um lado boa e por outra nada legal. O bacana é que alguém que apesar de idiota sempre se manteve no heart me ligou. Fiquei tão feliz que olha, mas depois já brochei. Outra coisa bacana é que meu deu uma crise de vontade de mudar as coisas, aí pintei as minhas caixas pra fazer nicho e ficou lindo, e pintei meu box do banheiro, troquei as cortinas da sala e vou pintar umas paredes, que não deu tempo *-* De ontem pra hoje foi tudo maravilhoso, fora esse negócio na minha boca que incomoda e me impediu de dar um beijinhos, mas tudo bem porque mesmo assim ganhei muito carinho *-------------------------* E ri muito, ri demais meu deus, além de ótima namorada, ótima companhia ela é uma ótima melhor amiga *-* Pena que a gente não fez o que era combinado, mas acho que ainda essa semana acertamos tudo. Os baixos da semana é que perdi a confiança em muita gente ( e passei a confiar muito mais em outras, simplesmente porque as palavras certas fazem uma diferença enorme). Cheguei a conclusão de que as coisas sempre são mais além do que e imagino, infelizmente, com todos. Fiz também, finalmente, a torta de limão da minha mãe IAHSIUAHSIUHAS Ficou linda, mas não muito boa, na próxima acerto melhor. Perdi a receita da massa, e usei uma que não ficou boa. Logo eu posto fotos de tudo *-*

Não, eu não vou deixar de ser idiota tão cedo. Não vou deixar dessa mania imbecil de não controlar os pensamentos. Eu não vou deixar de me iludir o tempo todo, pra depois enxergar a realidade e chorar descontroladamente. Talvez isso faça mesmo parte de mim de tão enraizado que é. Talvez eu nunca aprenda, talvez não queria aprender. Talvez nem eu nem ninguém vá de verdade, um dia saber o que é realmente essa verdade. O que tem por trás de cada gesto, cada palavra cada coisa que ocorreu e ocorre. Talvez só nunca tenha sido a hora de saber, ou quem sabe essa hora já tenha passado e eu a perdi. Essas decepções me cortam de todas as formas o coração. Ninguém pode ser sincero, nem mesmo lágrimas são sinceras hoje em dia. Todos estão indo cada vez mais pro fundo, se enrolando cada vez mais nas próprias mentiras. As pessoas só são verdadeiras quando há amor de ambas as partes do relacionamento, seja ele de que tipo for. É tanta hipocrisia, de todos os lados, que nem sobra espaço pra emoção, pra sentimentos bons. A mentira mata aos poucos o amor, ou os nervos. A hipocrisia te sufoca, fazendo sofrer gente idiota, como eu, que acredita em algum lugar, que pessoas que tentam ser boas existem, ela picota seu coração e queima, e no lugar ela põe um frasco de amargura. Se você não tentar, vai se tornar só mais um sem caráter, assim como se eu não mudar, serei só mais uma machucada pelos sem caráter por aí. E é nessas e outras que as pessoas aprendem o significado da vingança, e se tornam como quem os machucou.

E a merda da parte mais bacana, é que eu sempre tenho que cagar em tudo. Em tudo, porque é isso que eu sei fazer (:

É assim que funciona. Você pisa na bola e roda. Mas não é só uma rodada, é tipo uma daquelas que pode te dar tudo ou te tirar o mesmo. E se perder, se perde muita coisa valiosa, coisas que ninguém fará por você. Como por exemplo, você não vai ter alguém que te cubra nas noites de frio, quando você ficar gelada porque a coberta caiu. E ninguém vai quase te matar de calor nesse mesmo dia. Ninguém vai se importar em fazer um almoço legal pra você, aliás, ninguém vai se importar de verdade com o que você come. Ninguém vai te ouvir as 04h30min da manhã, no telefone, quando você tiver um pesadelo e acordar assustada, muito menos ficar até as 7h ouvindo, ou apenas em silencio, mas ali. E o engraçado é você preferir ouvir a voz dela pra se acalmar, porque sabe que funciona. Se não tomar cuidado, não vai ter quem ria da sua cara, quem diga que suas piadas são ruins, quem te deixe expurgando de raiva e ciúme. Não vai ter vontade de bater nela, de abrir a cabeça dela pra entender, não vai discutir, vai viver um constante mar de dor, porque certa coisa vem em pacotes, e pra ter momentos felizes tem que ter uns que não sejam também. Mas isso tudo vale, não faz mal passar maus bocados de raiva e tudo mais, se tiver alguém pra quem dizer que ama no fim do dia, se tiver alguém pra abraçar na cama e se sentir segura. Não faz mal algum se houverem braços confortantes, abraços sinceros e beijos com a capacidade de fazer milagres. Tudo bem que, muitas vezes, você vai quase não aguentar, mas se há algum valor nisso, ela não vai te deixar ir embora, por quantas vezes forem necessário. Nesse meio tempo se aprende a ter mais paciência com certos erros, se aprende a perdoar, embora você nunca tenha aprendido antes, se aprende a rir mais. E ainda tem aquela de que se há amor, não importa o que aconteça você vai estar lá, e perdoará. É assim, às vezes mais complicado, às vezes menos, mas sempre tem um grau e quanto mais complicado mais você vai ficar ali. Enquanto der, enquanto puder e numa dessas, pode até envelhecer com alguém que segure a tua mão, seja leal e sincero e te chame de amor.

Há, cortei o cabelo. Na verdade, minha mãe cortou pra mim e dei os retoques né *-* Ficou bacana, mas atrás tem que ficar mais curto. Tá compridinho ainda, tá num tamanho legal. Acabei por cortar a Franja também e quem sabe até pinto ele um dia desses.

E eu aqui, com tanta saudade.

Viu, passou. Sempre passa. É sempre assim, e vai continuar eu sei. Essas crises, são como aquela frase das alegrias violentas. É só esperar que é sempre fase. Eu vivo de fases. Talvez, também, eu só seja mais uma fase.

Aquele momento em que você só não sabe qual é a resposta, ou qual é a pergunta. Se você exige demais, se é só falta de atenção, .

Foi estranho, foi como se eu não pertencesse mais à aquele lugar. Como se minha presença já tivesse sido erradicada e ninguém mais lembrasse de mim ali. Os olhares queimavam em minhas faces avermelhadas, que não deveriam estar com estavam, pois há mais de um ano eu seguia essa rotina. Mas foi estranho. Todos estavam a esperar minha partida dois dias antes, e de repente chego como se fosse nada, pois pra mim, era nada mesmo. Logo depois se acostumaram com minha presença, mas foi como se sentir intruso num próprio antigo lar.
10/10/11

AHHAAAÁ, vou cortar meu cabelo, depois de um milagre que m fez ficar sem cortar por 1ano (talvez, um milagre chamado namorada, né). UM ano, jesus D: Talvez semana que vem eu corte *-------* Decidi que vai ser chanel mesmo, com a parte de trás mais curta. Queria "joãozinho" mas agora não rola, afinal foi um trabalhão imenso fazer crescer. Queria deixar maior, mas como o corte passado foi assimétrico, não rola, te que deixar na mesma altura, senão fica feio. Já tá estranho na verdade, mas tá tão lindinho comprido *w* Mas sem dó nem piedade vou ter que cortar, o bom é que não vai ficar tão curto, então se eu quiser deixar crescer de novo tá de boa. Ontem fiz o Fricassé, ficou D I V I N O *------------------* Quando eu quero e me empenho a comida sai boa, eu sei. Até meu arroz ficou branquinho, e agora ele tem ficado assim. Minha mãe agradece. Voltando ao Fricassé, além de gostoso, ficou bonito *-* Até já sei onde e pra quem vou fazer, haha. Agora que to sem TV vou ter muuuuuuuuuito tempo pra cozinhar, muito tempo pra tudo aliás né. Hoje o preto do Jerso vem aqui, gosto tanto quando ele quer vir na minha casa. A gente faz absolutamente NADA, e é ótimo *-* Eu queria um  fazer um pick nick hoje, mas o dia não tá ajudando nem o Jeff quer :T Por um milagre divino, queria um dia bonito pra umas fotos, pra poder comparar o cabelo antes e depois do corte, mas tá. Terão dias bonitos, rs.

Venenosa êeeeeeee.

Essa mania das pessoas de descartar o útil, o bom, a boa ação substituindo eles pelo erro é irritante. Todos são assim, inclusive eu. Tenho tentado parar com isso. É insuportável. Alguém faz uma coisa boa, bacana, e comete um erro n meio do processo que leva a conclusão da boa ação, e acredite, esse erro é o que será lembrado. Deviam mesmo brindar os erros, não as coisas boas, ao amor, a felicidade. Choramos mil vezes pelo mesmo motivo, mas não rimos 3 pelo mesmo. Adorável esse veneno das pessoas. Elas deveriam engolir esse veneno pelo rabo e sentir o gosto de verdade que ele tem, porque na língua nem faz mais efeito. Pelo amor de deus, é começo de ano, todos tem a chance de mudar, de reparar os erros, se serem pessoas melhores. Mas nem tentar as pessoas tentam. Então de verdade, de coração, pra essas pessoas que costumam ver só o lado ruim, e nem tentam ver as vezes os dois lados, desejo muita pica, ou muito sexo e amor se melhorar. Porque talvez elas só precisem disso, ou talvez elas tenham se afundado tanto nisso que nem isso resolve. Mas na real, espero que todas essas pessoas mudem pra melhor, porque se nem sexo, nem amor resolver, o Kharma resolve de uma forma bem boa. Tudo que essas pessoas fazem, vai voltar, tudo que nós fazemos voltará. Colheita do plantio. E esse ano todos podem plantar ótimas sementes e colher no final frutos bons, OU podem continuar assim e se foderem. Eu decidi mudar esse ano, não esperar um ano melhor, mas ser uma pessoa melhor, os venenosos podem continuar sendo idiotas venenosos ou podem passar a ser idiotas com caráter.

Uma casinha simples e aconchegante com decoração vintage e delicadíssima com cheiro de quentinho. Um ar de calma e simplicidade, aquele jeito que não te deixa ir embora sem lamentar. Com um sofá gostoso que convida ao sono, e uma cama boa que exala amor. E aquela sala que cada canto te faz lembrar alguma coisa feliz e boa que aconteceu. Quem sabe mesmo uma bagunça com os amigos. A cozinha com cheiro de bolo de chocolate envolvendo todo mundo que por ali entrar. Uma casa com pequenos detalhes, toda branquinha com gosto de nostalgia e muito carinho, aconchegante e o meu amor pra compartilhar <345

Mais um ano com você *-*

Quero que seja cada vez melhor, cada vez com mais sorriso e com mais maturidade. Quero passar esse ano e o resto da vida com você. Poder te abraçar todos os dias de noite, dizer que te amo e ter os melhores sonhos. Quero poder te apertar mais ainda no canto da cama, poder te jogar dela  e poder te cobrir nos dias frios. Quero que esse ano eu possa ter mais chances de acordar com o teu cabelo na minha cara, me fazendo rir, sem te falar nada. Te acordar de manhã com milhões de beijinhos e te ver sorrir ao recebê-los, com os olhos brilhantes. Quero te fazer mais feliz do que o ano passado, e mais do que todos os dias. Quero poder passar mais umas 90 viradas de ano segurando a tua mão, sabendo que tá tudo bem porque você está comigo. <3452

Happy new year.

Depois de uma virada sem sal, decidi que a meta do ano seria apenas ser relax. Até porque eu sei que vou precisar muito de calma esse ano. Tanto eu quanto meu broto queremos ser mas root's ASHIUAHSUIAHSUIAHS' é sério. Acho que ficar um fim de semana em floripa com a família (alguns) enchendo o saco, com um stress da porra já deu pro ano todo. Sem falar que chovia muito, POR QUE DIABOS TEM QUE CHOVER EM FLORIANÓPOLIS? --' Mas só de passar com meu amo já valeu tudo também. Foi o único motivo que me deixou feliz e animada, ainda mais depois dela dizer que estando comigo ela a ficaria feliz *-*. Esse ano não fiz pedido, não fiz simpatia, não fiz nada pro resto dos meses. Conclui que não preciso de simpatia pra ter dinheiro e sim de trabalhar duro pra ter. Que não preciso de sorte mas de calma e força pra lutar e conseguir o que quero. Eu não preciso pedir, preciso fazer acontecer. Só preciso de calma, força e uma ajuda do Ser Maior. E aí a coisa toda vai fluir. Tudo bem que eu passei com fome, que eu queria estar na chuva vendo aquela maravilhosa da Paula Fernandes (não, eu não gosto das musicas dela, mas DELA não tem como não gostar) e queria estar me divertindo coma minha gata, BUT. Não é só porque o primeiro dia foi ruim que vou deixar o resto deles serem também. Bora fazer 2012 ser um ano melhor que todos, com muito, muito, mas muito mais risos, bagunça, amigos, e amooooooor. Com 34754488 de vezes menos brigas e choros. De verdade, sei que esse ano vai ser melhor.