Por que tudo dói, mesmo agora? Por que cada pedaço sempre está sempre sarando? Quanto mais medo eu tenho, mais eu seguro em você. Mais eu quero seu braço em volta de mim. É tão seguro saber que você está ali. É tão seguro saber que com você tudo sempre fica bem. Eu tenho tanto medo, é tão maior que eu. Eu poderia passar décadas só segurando o teu rosto como eu seguro, observando como o tempo nunca te afeta. Observando a tua calma, a tua paciência e esse teu jeito de sorrir quando me olha. Embora tenha se tornando meio insuportável viver comigo, embora eu tenha me tornado pedra demais pra você suportar, eu não saberia dar um passo sem as tuas mãos.Não é como ter medo de você ir embora, é como ter medo de cair de um precipício. E essa mania de ser insuportável tem me dominado de uma forma incrível. Mas dói tanto que é o ´único modo de expressar isso. Parece que eu sou só extremo. Extremo, sempre, sempre. E não dá pra pensar mais em mim sem ter você, porque eu nem lembro mais quando foi a ultima vez que fui eu, sem você. Eu daria qualquer coleção pelo teu colo, eu daria qualquer coisa pra começar tudo do zero e fazer tudo ficar bem. Você é sempre tão maior do que pode ser. Sempre tão tudo, tão admirável, tão irmã, tão amiga, tão namorada. Sempre se esforça, sempre pode mais um pouco, sempre tão cheia de erros sempre perdoáveis. Sabe sempre tudo sobre tudo, tudo sobre mim. você é o maior enigma com o qual eu já me deparei. Eu não sei o que você tem, eu não sei porque eu fico assim. Eu não consigo desvendar  teu olhar, eu não consigo ler teus pensamentos, nem seus lábios, nem suas expressões. Eu só sei suas mentiras. Nem suas verdades eu conheço. Mas eu sei que eu preciso do teu aconchego comigo. Eu preciso dessa voz calma que me acaba. Desse braço que me deixa mole, das cocegas que você faz e das brigas que temos. De todas as brigas que temos. Eu preciso aprender tanto, mas eu não consigo nunca. Você é tão minha e ao mesmo tempo tão de todos que me sinto de lado. Eu não sei porquê eu preciso tanto de toda a tua atenção. Me sinto uma merda agora por eu ser sempre do mesmo jeito, tão previsível, mesmo quando você diz que eu sempre te surpreendo. Eu não sou admirável, não sou tão irmã, nem amiga, nem porto seguro eu sei ser. Eu não sei ser nada além disso. Além do problema que quer você por inteiro. E tem que ser por inteiro e só agora entendi que isso não é possível. Então, por tudo isso, dói muito, dói tudo, dói tanto que as vezes prefiro nem te contar o que dói. As vezes eu só prefiro ficar no meu canto, tentando não criar expectativas sobre você, esperando você dar o seu melhor e tentando acreditar que tudo vai ficar bem.